我把姑姑撕哭了，哈哈，兴奋 激动 手颤抖！

来源：知乎@匿名用户

人在卧室，刚经历一场撕13，现在我很兴奋。激动的心，颤抖的手。

报复对象：我姑姑。

报复原因：为了解决家庭矛盾，维护家庭和谐。

我小姑此人，从小的社会一姐，校园霸凌打架一把好手。成人了也不改她的爱好，收了帮小弟砸酒店砸KTV砸饭店。小时候，她喜欢校园霸凌，霸凌对象——她可怜的同学们(包括我老妈)；长大了，她喜欢家庭霸凌，霸凌对象——我。

我父母在我小时候离婚。错在我爸，在婚姻内我妈贤良淑德，我家上下老小齐口夸赞。离婚后我老妈开始追逐人生自由开心，第一次恋爱是和我姑暗恋多年的人，因此我姑气到发疯，到处诋毁我妈，编造谣言，并且从小给我灌输我老妈婚内出轨，抛夫弃女，让我不要再认她，还非得逼我点头认可她的说法。然后时不时的抽查我，问我，你妈是不是很jian?是不是和别人跑了？是不是不要我了？诸如此类的话语，从我父母离婚直到我十五岁上高中，为了方便读书搬过去和我老妈住。她才发现她呕心沥血的灌输和洗脑原来从来没有用过。小丑竟是她自己。

比较可笑的是，在我妈和她暗恋对象谈恋爱的时候，她早已嫁人，还有了一个两岁的女儿。她整天把出轨这些话放在嘴上，却不想想她自己的行为。或许对她来说，精神出轨不算出轨吧，只是情不自禁而已。

小时候老爸被调到上海工作。托了我两位姑姑的福，我妈的名声在这个小城镇......一言难尽，难以描述。所以我老妈远离伤心地回了外地本家。我则幸运地成了留守儿童，和爷爷奶奶生活，从小接受我小姑和我奶奶的疯狂洗脑和灌输，并且还得自己开口把自己的母亲贬得一文不值，然后会得到她们的夸赞和开怀大笑。

我在家中排老二，上有大姑生的比我大九岁的姐姐，下有小姑生的比我小四岁的妹妹。姐被二位姑姑宠成公主，说不得碰不得，得惯着。妹被二位姑姑宠成了小霸王，从小打遍一条街，长大了些可以直接和她爸妈，也就是我小姑小姑父干架。老大老小碰不得，她们心中有气，也有对于教育小孩子，在小孩子面前立威(装13）的希冀。所以，理所当然的，我，没父母在身边的，老二成了最好的受气包。当然，动手他们是不敢的，但是吧，磨人的方法有千万种，有时候直接动手反而是最简单的。动手也有几次，比如在我最敬爱的爷爷葬礼上因为我带了我老妈来祭拜就当着所有人的面赶我们，还动手打我。放心，这件事我记她一辈子。有朝一日，在她的葬礼上我也来一场大闹灵堂。

在我的成长过程中：物质有我父亲母亲，抚养照顾有我爷爷奶奶，而在家庭亲情方面却是空缺的(很感谢爷爷奶奶对我的爱，我也爱他们。但是我贪婪，还想要父爱母爱甚至家族亲情)。应该很难想象吧，小学时候的我一直以为大部分家庭都是单亲家庭，大部分孩子都是留守儿童。我也不否认她对我有过照顾。但是如果可以选择，我希望我的成长过程中没有姑姑。

我算是一位好姐姐了，她的女儿，我的妹妹花钱如流水，每次伸手问我要钱基本都给，累积下来也是笔不小的数目。我姑父忙着工作，她忙着玩乐，我初中经常在照顾妹妹。后来高中和大学寒暑假，她经常把小儿子放在我家，也是我在带。

做这些的时候想着的是，我真的没办法对她好，那就对她的子女好吧。

他们上一代的恩怨我不想再去了解。但是她们每次对我母亲的侮辱和对我的洗脑，没办法忘。我不爱哭，可是她们曾经很多次都能成功的让我留下泪水。还不能哭出声，怕她们察觉。只能把头埋进枕头无声地呜咽。

从普世的价值观中，或许她对我有恩吧。我会对她的子女好的。

我在这样的氛围中长大。

至于我父亲，他对我很好，在我读高中时，他调回来了。对我非常好，予取予求。小时候的环境可能还是对我有影响吧，我变成了一个冷血的人，还有明显的暴力暴躁倾向。幸好我还有理智，能控制住我自己。即使我的父亲对我如何好，我都无法用同样的感情回馈他，我只能在心里原谅他。原谅了他作为父亲，在我成长过程中将近七年多的缺失。原谅了他给我带来的伤害。原谅在数次我被两位姑姑欺负时，他偏信我姑姑，教训我。每次他相信我姑姑的话来教训我时，我两位姑姑得意的嘴脸我可以记一辈子。

好了，现在该说说我报复的过程了。

其实在我读高中以后，到现在大学，我就一直在住校生活，大姑住在另一个城市，一年除节日外见不到十次；小姑在我住家的时候倒是常见，不过她也本分，没再在我面前说不该说的话。

这次大学寒假回家，我奶奶摔倒了，她来照顾我奶奶，手上工作一多，嘴也停不下来。前几天，我看着她的嘴在我面前旧事重提，絮絮叨叨，我生出了一种想把她撕了的感觉。说干就干，正在我谋划的时候，天助我也。昨天我姑父来我家闹了一顿，指责她出轨。我姑姑可是最恨出轨的人，把出轨这种事，以我母亲为例，挂在嘴上唾骂了十几年，她怎么可能出轨呢（手动滑稽）！！！！

我姑姑强烈地反驳了姑父，姑父也是个没脾气的，生着闷气走了。我正看完一场戏准备回房睡觉，小姑让我回房去。好家伙，把瓜送我嘴上，我立马回房。。。。拿了碗泡面说吃宵夜不肯走。而她的倾诉欲望太过浓重，直接和我爸开始得意她的隐秘的出轨史，并且放言姑父一定不会发现她出轨。这flag必须得破啊，我看着录下音的手机，非常激动。

今天凌晨，我预定的好戏开播。当我听到她女儿打电话过来说她喝醉了，我简直满意到飞起。正在我等她来的时候，我爸的女朋友来客厅吃宵夜。和我计划有点出入，此时我爸喝醉在卧室呼呼大睡，我奶奶在卧室休养睡觉，她的卧室门特制的，隔音很强，也吵不醒。撕13的最好时机，不能错过。

我姑可太容易惹火了。她问我要我的手机，我不给，她来抢，抢不到，动手打。战火成功的被挑起。我姑打架一把好手，我也不赖。每次她扑过来打我，会被我爸女朋友拉住，我一见状，直接向她心窝来几脚。我踢人的力道会让她很苏爽的。不过我没料到她来阴的，被我踢到桌子上的时候，旁边刚好有把水果刀，操着刀就扑过来了，幸好我爸女朋友在，把她拦下了。我当时有点上头，直接进厨房拿了把刀准备和她斗，然后卧室里就传出我奶奶的呼喊。我理智回笼，直接跑回房间，开始下一步计划。

开玩笑，和她拼命。她过烂了的四十年和我还有无限前途的人生拼，她不配。她在我门前，叫喊，我和她开始互骂，我以为她经验丰富，没想到我在网络学习的更好。我可以从她过往不堪的人生找出各个角度打击她，她对我的人生无可摘指就又开始攻击我的母亲。等我把她打击哭了，他老公和女儿赶到，我就开始放起了她昨天的出轨豪言，并且说出了所有——当她们以为我小不记事就在我身边说出的见不得人的秘密。她老公听完，骂了她一顿。

我爸也被吵醒了，他把姑父劝走了以后，听到我放的录音很生气叫我开门。我直接开门扑他身上，哭得撕心裂肺，说我小姑欺负我，打我。我爸转身指责她，我在身后露出了得意的嘴脸，就像当年的她们。我爸安慰了我一顿，而她继续在客厅叫嚷着要收拾我，说我白眼狼。听完我开心极了，养了一个白眼狼，不得把她气死。

我，在房间里快乐的看剧吃宵夜。

我爸女朋友不敢得罪我，而小姑说也说不过，装也装不过我。黑的白的，还不任由我描绘？

没办法啦，谁叫我长成了这个样子，冷血物质，记仇不记恩。一直，我都是默默地忍受所有委屈侮辱。她们以为是我性格内向，善于隐忍。这个世界上根本没有只会默默受欺负的受气包，只是受气包没有能力反抗，一旦有能力，就会疯狂反扑。我现在就想在草原上狂奔的野狗，没人惹我我就尽情地狂奔，一旦有人惹我，必然扑上去咬个你死我活。而曾经惹过我的人，就是我狂奔的方向。我在这个世界上唯一的理想，就是活得尽兴活得开心。

下一个目标，大姑。这个对手有点难搞，她只有过年才和我碰到一起。让我好好想想。尽量在这个寒假解决咯。

现在事情告一段落了，喜闻乐见，我善良的小姑父选择忍气吞声，我维护家庭稳定的目的也达到了。其实我也不知道为什么当时修整她的念头一出来，我就可以详细的开始计划。我不喜欢算计别人，或者说把我的聪明用在这种地方，为了仇恨费尽心思还得演戏。

也感谢网友的各种担心，我这个人呢，最大的优点就是自我保护意识极强，也可以说自私。我从来不会以身犯险。上面我所说的她扑过来时，幸好有我爸女朋友在拦着她。幸好是指，如果不是有人拦着她，我会出于应激反应，使出所有力道踹她头，很大可能踹伤。事实上我也出脚了，不过她被拦住了，没踹到她。她要是真伤了，我就不好装了。

我不喜欢“君子报仇，十年不晚”这句话，把仇恨藏心里那么久会很累的。我不喜欢让自己不开心，一般有仇我都直接报复回去，但是因为我爸的存在，所以不好直接报复，总得找些名目，比如这次——我爸以为她耍酒疯欺负我，我逼不得已正当防卫。

让我觉得自己很糟糕的是，我不是因为顾忌亲情而不直接和我爸的姐妹撕破脸，而是因为我未来将会和我爸在同一行业工作。我非常热爱这个行业，但是也需要我爸在这个行业给我铺路。所以为此，我愿意在他面前保持温柔善良乖巧的形象，直到我在这个行业站稳。

我的父亲不是好丈夫，但是确实是位好父亲。可是没办法，我会好好做到一个女儿该做的，甚至装出他心目中合格女儿的形象。但是在感情上，我无法回馈。

我生活这二十多年，问心无愧，包括对她。而这次报复也是她旧事重提，言辞恶毒。我信奉一报还一报。正常人用一级微风欺压我，我还以二级轻风。她们欺压我，我还以二级轻风的同时并且附赠十级龙卷风。

看到评论区有赞许我勇敢的，我只是觉得人也只能活这七八十年，除去小时候和暮年这两个阶段会有些无能为力，就只剩下五十多年了。万事万物自然是开心最重要啦。有什么让自己不开心的就去纠正，有什么人欺压自己就奋起反抗。等到纠正反抗回去，会发现后果没有自己想的那么严重。

为了自己开心我可以承担所有后果。但是希望大家不要像我这么偏激。我大概心理确实有些狂躁。不过回想过去，从初二下开始我更加投入校园生活(早上七点要到校，晚上十点半放晚自习)，远离她们之后，我的生活变得美好了，老师同学朋友好得呱呱叫，也就很少生气进入狂躁状态。

最后是我的母亲，在我意识中，她是这个世界上最好最善良最温柔最美丽的人。我会用尽全力保护她。

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