夜读丨被一件内衣毁掉的婚礼，揭示了我国婚姻残酷真相：有爱，远远不够！

前段时间，有人在领证几天后就奔赴了离婚。

原因很奇葩，新郎给新娘准备的内衣不合适。

#内衣不合适迎亲被拒#热搜挂足两天。

给大家梳理一下整件事的来龙去脉：

贵州遵义当地有习俗“从头礼”，要男方给女方从头到脚买一身新衣服。

新娘发现婆婆给买的内衣小了，“根本穿不上”。

婚礼前一晚要求男方家人去换，新郎觉得这么晚了没有内衣店开门，不忍心自己妈妈受累奔波，直接表示买不到、穿旧的。

第二天结婚迎亲时，新郎发现新娘没化妆，丝毫没有想嫁的意思。男方家人气不过，直接当面放狠话，不嫁就退彩礼，收多少退多少。

女方家人也很刚，琢磨着这样嫁过去女儿肯定受气。

退彩礼就退彩礼，直接离婚。

事情最终在全网瞩目了三四天后，尘埃落定：新娘决定退还全部彩礼，尽快离婚。

新郎却难受不已，并不想离婚，说“看到她哭心都要碎了”。

也不难理解，他们已经恋爱了三四年，在举办婚礼的前几天，又刚拿到了结婚证。

正值新婚燕尔却因为一套内衣，两家人撕到非要离婚的境地，荒唐又可笑。

有人不禁发问，真是因为一套内衣离婚吗？

怎么说呢，它不像是一套内衣的问题，它更像是两个家庭间权力和尊严的角力。

婚礼的当口，任何一件事背后都有隐喻。

婚礼按谁的意思来？习俗照哪家的办？婚宴上谁家的人数可以多一点？一桩桩一件件，都是两个家庭的战场。

就这件事，公说公有理婆说婆有理，每个人都在试图找出压倒骆驼的那根稻草用以规避和警醒。

可搞懂三个问题就不难找出弊病。

第一个问题，结婚是谁结婚？新郎新娘。

第二个问题，对峙是谁对峙？婆家娘家。

第三个问题，倒霉是谁倒霉？新郎新娘。

两个人情感范畴内的事情，一旦父母亲戚们参与进来，上升到尊不尊重有无诚意，本该同一战壕的男女就被划分了阵营。

一旦两个人拆分成两半，都代表着各自家庭与对方家庭去进行博弈时，那问题就会无解。

毁掉婚姻的，俨然成了父母和子女之间的“斗法”。

“结婚后，我感觉嫁给了婆婆”。

好友阿月说过这么一句话。

她的婆婆时不时就会从老家过来看望他们。帮小两口做好第二天要带的午餐、去超市抢购特价菜填满冰箱、打扫卫生……简直是无微不至。

可就是别人瞧着都羡慕的好婆婆让阿月有苦难言。

不打招呼就来，擅自把家里的鞋子包包收拾到柜子里，阿月不问基本找不到；

随意开两个人的卧室门更是家常便饭；

有时深夜了还过来晾衣服，有时阿月周末睡懒觉突然被拉开了窗帘，强行让她沐浴阳光。

晚上她和丈夫开玩笑抱怨自己懒觉被婆婆打扰，第二天早上起来婆婆就“夹枪带棒”说她吃不了苦、很矫情。

被听了墙角还要被教训，阿月别提多难受了。

可是丈夫却只是哄着婆婆说软话，还擅自保证让她向婆婆学习早起。

明明婚后生活愉快，却因为婆婆的干涉要强行改变二十几年的习惯，简直如鲠在喉。

离婚吧，不值得；不离婚吧，彷佛是要迎合婆婆过日子。

婚姻这张床上，一旦躺了三个人，那谁也不舒坦。

电视剧《双面胶》里有一集婆婆专门做了红烧肉给一家人吃。

海清所饰演的儿媳和儿子在饭桌上说笑，还互相夹菜，恩爱得让婆婆当场“酸”了。

儿子为了打圆场给妈妈夹了一块肉，她却冷嘲热讽说，“我不吃，我不馋”。

很早之前，儿媳跟儿子撒娇，婆婆就一脸厌恶“像什么样子”。

她总是用自己的方式宣示“这个家是我的，这个男人是我儿子”的主权，

《幸福的婚姻》里写：

婆媳关系紧张的核心，是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。

她们都在试图突破彼此的边界，强行拉拢唯一的男人过去，为此她们各种斗法角力，经久不衰。

说到底，两个女人的战争还是需要男人来摆平的。

去年在一档综艺里，林志颖妈妈公开教育儿媳不要穿短裤，因为不礼貌。

且不说礼貌不礼貌，婆婆的言语明显在干涉儿媳的穿衣自由。

作为丈夫的林志颖连妈妈的眼睛都不敢看，只是尴尬地望着妻子，希望她来化解矛盾。

但不作为的丈夫，只能让婆婆觉得自己的越界行为是正当的，沉默也是一种默许和支持。

有人评论，看到自己媳妇被怼，丈夫无动于衷对吗？

实际上，很多男人都是鸵鸟心理，一边是爱情，一边是血缘，他自觉难以两全就直接不出头。

关于夫妻和父母的边界，蔡少芬老公的想法就堪称典范。

“没有我妈就没有我，没有你就没有现在的我，”充分肯定了两个女人对自己的重要程度，也把两个女人的边界划分得清楚明白。

我的小家是我和老婆两个人的，妈妈只是在婚姻这件事上是个“外人”，其他事上都是“恩人”。

看吧，如此一来，两个女人的矛盾就此消弭。

中国婚姻的通病之一就是儿子不设定边界，婆婆不自觉越界……让媳妇在中间难受，或者成了怨妇或者成了泼妇。

一边是不懂得退出的婆婆，一边是不知道拒绝的丈夫，婚姻自然一地鸡毛。

太多人不明白，边界感才是平衡婚姻和家庭的法宝。

有人说，没有边界感的父母，最后都把孩子的婚姻搅散了。

有数据调查显示，在自2009年以后， 独生子女的离婚率日趋上升。

而这其中，70%是因为双方父母不合理干涉导致。

按理说成家后就是大人了，可在父母眼里，孩子永远是孩子。

有句鸡汤风行一时，父母看不上的人，不要嫁/娶。

原因也不难理解，父母见世面多，看人准，能替我们把关。

可主持人孟非却说，被父母看好的婚姻也不一定幸福。

乍一听离经叛道的，但他细细分析：

如果我的女儿遇到一个男人。

当那个男人说我要结婚这个事，要回家去听我爸妈的意见，他们会影响我的决定。

那这个人一定没长大，你别嫁给她。

因为他连结婚这件事，都要回家听爸妈的，这说明他还没有做好准备独立地去选择一个人共同和他生活。

我们也都理解，任何父母都希望自己的孩子婚姻过得幸福美满，所以总是说得多做得多，恨不得为孩子铺成一条路，直接让他们到平安喜乐的去处。

可有些路，有些体验，有些亏，有些难挨，终究是要孩子自己去的。

谁也替代不了。

一直抱着的孩子是无法奔跑的，这是为人父母最该明白的道理。

英国心理学家曾说：父母真正成功的爱就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你生命中分离出去。

尤其是在婚姻里，彼此父母一味干涉反而让初衷和结果逐渐偏离。

婚姻的悲剧往往是一张床上躺了六个人。

孩子张口闭口就是我妈觉得这样对，我爸说这样是为了我好；

又或者因为父母意见相左，相爱的两个人彼此为难大打出手……

现在的婚姻，有爱，是远远不够的！

它更需要彼此的父母放手，需要彼此的父母体面地退出子女的生活，去成全另一个小家稳扎稳打的成长。

我从我的家庭里走出来，你从你的家庭里走出来，而不是我们谁去融入谁的家庭。

网上过流传一段话：

我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。

做父母，是一场心胸和智慧的远行。

为人父母，在孩子婚姻里体面退出，就是一种极大的付出。

愿婚姻的那张床上只躺着相爱的彼此。

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