“在恋爱里越努力，他越不爱你。”

2021-01-29 00:17:56

玮玮的话：

偶尔点开私信，会看到读者发来很长的小作文，有的粉丝是纯粹把我这当成树洞在宣泄情绪，有的是理性地问我要一些建议和看法。

针对后者，我打算专门设立一个来信的栏目，我将从这里面不定期挑选一些话题，写一篇文章来认真作答。

“被误解是表达者的宿命”，但每个人的人生际遇其实千差万别，每一个细微的点都可以发散出无数岔路，也有不同的解决方案。而文章有了具体的境遇具体分析，就会尽可能地避免表达的误解。

好歹是一个拿到了微博十大影响力情感大V的博主，不能浪得虚名啊。

其实主要目的还是宠粉，有时候看到大家情绪激动的来信，行文逻辑上乱的不行，但是我仍旧做不到置若罔闻。

在此也希望你能够：

1）尽量详细地讲述你的真实经历和疑惑，请超过200字；

2）能接受公开提问内容，可备注匿名。（如发布会提前告知）

这个栏目以后会长期开放，偶尔也会由编辑部@劳拉来写信回复。

这份不定期的“人间观察”，从现在开始。

作为情感博主，我在后台常常收到一大类问题：为什么我这么努力付出了很多，他还是不爱我？

这次也是看到有位读者跟我倾诉，她刚从一段用力过猛的爱情里走出来的故事。

你一定也有过类似的体验：

给喜欢的人发消息前，反复演练琢磨语气，甚至因为太在意对方而弄巧成拙。

而这位来信的读者努力到什么程度呢？

就是每次跟对方发消息前，都会提前做思维导图。

大概内容是，自己抛出话题后，预设男生的回复，然后根据不同的回复延申新的话题。

她用尽全力去把每场聊天都做到完美，不让尬聊和沉默出现。

我看得只觉得又好笑又好气。

欸，人类就是很喜欢在感情里用尽浑身力气。

但不管怎样，你就得做好颗粒无收的准备。

她还听说男生喜欢短发甜辣款，她就把自己刚烫的卷发剪掉，去微博认真扒拉了一下对方关注的女生，然后穿衣打扮朝着类似风格靠拢。

努力的结果还不错，男生被她追到手，但不到一个月他们就分开了。

她装的也很累，把自己搞的心力交瘁。

她的思考结论是，现实中”我偏要勉强“来的爱情就是漏洞百出，他会和你在一起，可能是因为刚好空窗，你人还不错，甚至是你太难缠了。

总之不太可能是，对方被你的努力感动了，于是爱上了你。

我想说的是，千万别把恋爱谈的像对工作一样严阵以待。

打工人沉迷工作，有时候会把工作习惯带入到感情中。

同事西西就遇到过一个在爱情里996的三好员工：

对方追她的时候，如同给领导汇报工作一样，定时发早安晚安、今天吃啥喝了吗？

这样的话题相当刻板，完全聊不起来；

答应对方周末出去玩个剧本杀，搞得像公司年会，提前全都打点好，不光不让她掏钱，亲自操办，玩完之后一起游戏同桌的人想要点个外卖一起吃完继续玩，都被他拒绝了，非要出去吃，说要单独请吃饭，搞得隆重而又尴尬；

焦头烂额做攻略，去哪里吃饭，到哪里打卡都精密计算；

感情里如果全都算计好了，一板一眼，又有什么意思呢？

更何况这还是恋爱初期追求的阶段，一点都不浪漫。

一起打了盘游戏，输了，西西随便说了句”我们俩好菜啊“，对方居然还要复盘，第二天跟她说这次绝对要带飞。

偶尔打个游戏、娱乐的事情都搞成职业这么严肃，遇上严肃的事情不得吓死人。

西西说，虽然他很用心很努力，可我竟然一点也不感动。

只觉得压力太大了，赶紧避而远之。

这样做完全没有情趣不说，谁愿意下了班还像工作一样去对待感情里的事啊。

松弛一点啊朋友们。

谈恋爱不是谈项目。

我还发现崇尚理智和工具思维的人，也容易在爱情上变得执念。

不知道什么时候开始，上街会随处见到婚姻咨询、情感调解挽回的机构小广告。

玩也能常常刷到“分手后教你一招挽回前男友”的情感大师支招。

似乎人们都觉得爱情是有方法论可言的，学会某个绝招，就能让对方无法离开。

但事实是，该走的人还是要走。

包括我也经常能收到一些曲奇的消息，她们很努力的想要学习恋爱技巧。

我觉得当下很多年轻人的爱情，可能太依赖技巧和方法论了。

但爱不是工作，不是学业，付出了就有回响。

遇到不对的人，我们都会变成爱情里的差生。

技巧和努力当然是有用的，但是得遇到对的人才可以啊。

我的朋友恬恬就坚信爱情是有方法论的，她也非常认真的去学习这些理论。

她之前交往的两任男友都无疾而终，分手原因是她太腻歪，没意思。

恬恬学习一番后得出结论，是因为自己对男友太好，对方反而不把她放在心上。

她秒回、随叫随到、全情投入，反而成了加速厌倦的缺点。

所以第三段恋爱，她就尝试对男友没那么好，消息有空才会，约会三个里面拒绝一两个。

明明很想联系对方，却忍着把他推远，唯恐原来的事故重新上演。

这么做短期内见效了，男友很在乎她，患得患失。

但是后面男生却说自己太累，感觉不到她的爱所以提了分手。

她在这种爱情实验里精疲力竭，抱怨说男人到底是什么生物啊？

不能对他太好，否则他会想要逃离；也不能对他太不好，否则他没有参与感。

她的最后一次恋爱是随心所欲谈的，完全没有任何方法，怎么开心怎么谈。

想他了就去找他，不想他就自己玩，生气了发脾气，气消了就互相给台阶。

很奇怪，她费尽心思去谈的恋爱都各种不顺利，随意发挥的一段竟然修成正缘。

她最后得出的结论是，不认真，你就赢了。

我反驳说，不是因为不认真而赢的，你是因为遇到了对的人。你就不需要费尽心思去拧巴成不自然的样貌。

努力其实也是个关系的信号，来判断这段关系能不能行。

关于勉强，金庸有段很有意思的文字，是范遥劝赵敏说，世上不如意之事十之八九，不必勉强。

赵敏回答，“我偏要勉强。”

很多人觉得正是因为赵敏努力的去抢亲，去争取了，才获得了张无忌的爱。

但她真的勉强了吗，其实张无忌最爱的一直就是她，否则无论怎样也勉强不来。

单向奔赴没有用，因为爱是两个人的事情。

现实中又有多少人为了爱，去荒谬的裁剪自己？

就像是灰姑娘的姐姐为了穿上王子的水晶鞋，不惜削掉脚后跟，但是鲜血淋淋也并未换来青睐。

王子真的是在找那只能完美契合水晶鞋的脚吗？

其实他是在找那场夜宴上，让他怦然心动又消失的人。

所以你我都不必在爱情里削足适履，因为当你裁剪自己的时候，你就失去了一部分的自己。

最后你还会失去那个本就不爱你的人。

而且有些人还特别喜欢把这些自己情感中的付出功劳挂在嘴上，我想说——别感动自己了。

心意是私下的努力，对对方充分的了解、做功课没问题，但是情感里要尊重对方的意愿，不然你的努力，反而是一种把自己凌驾于他人之上的自私行为。

当你需要靠“很努力”才能维系的关系，本身就意味着你在变形、妥协，要警惕。

努力过了头就变成了紧绷的样子，感情也就变了形，要懂得适时停止，让自己和对方都放松下来，还给感情原本真实的样子。

封面 /《小森林》

插图 / 豆瓣、《经常请吃饭的漂亮姐姐》、《比悲伤更悲伤的故事》

文 / 玮玮编辑部

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你有没有在感情中”用力过猛“的时候？

点个在看，轻轻松松谈恋爱

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