我排着队,拿着离婚的号码牌

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想离婚怎么这么难?
2021年迷惑新闻大赏第一弹来了!
这条新闻简直让小师妹大开眼界!
现在黄牛的业务已经拓展到婚姻版块了吗?还能以一单600元的价格帮需要离婚的人抢占名额?
好家伙!不知道的以为是在明星演唱会火爆抢票现场呢!
这条新闻一出来,评论区的网友也炸开了锅。
也不怪网友们反应如此强烈,因为单单就“离婚”这个问题,他们已经遭受了好几轮暴击。
比较近的就是“广州离婚名额有限制”这条消息。
广州11个区2月份网上离婚名额已经被抢光,近期已经“无婚可离”。
当然,对很多人来说,刺激最大的并不是离婚数额有限制,而是已经开始施行的“离婚冷静期”。
当初离婚冷静期刚刚宣布要施行的时候,就遭到过很多人的强烈反对。
他们认为离婚冷静期的存在,简直是对未婚人士的一次“反向劝退”!
这一通操作,让本来想结婚的人都开始谨慎起来。
甚至还有人说,离婚冷静期是再次给家暴者的一次可乘之机。
从开始设立“离婚冷静期”,到广州的离婚名额要靠黄牛代抢,这些操作让越来越多的人表示,自己还是不要踏上结婚这条“贼船”了,不然到时候下不来怎么办?
婚姻自由本来是每个人应该享有的权益,怎么到现在想离个婚都那么难?
离婚自由也得算在婚姻自由之内吧!
为什么现在结婚那么容易, 离婚却要被处处掣肘?
既然结婚不能为自己带来任何保障,甚至还有可能成为困住自己一生的牢笼,那又为什么要结婚?
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结婚带来的不是幸福而是恐惧
为什么现在越来越多的人不敢直面婚姻?
是因为他们眼中看到的,都是婚姻带给人的伤害。
日常见诸于报端的“家暴”:

撕扯得一地鸡毛的“彩礼”:
难以调和的“婆媳关系”:
普遍存在的“丧偶式育儿”:
背叛承诺的“婚内出轨”:
而在这些负面消息的影响下,很多年轻人对婚姻不抱期待,甚至会恐婚恐育,也完全可以理解。
不过清南师兄认为,适当的恐婚恐育反倒不是一件坏事。
只有对婚姻保持一份敬畏之心,认清婚姻本身的严肃和认真,才不至于头脑一热就和对方领了证。
热恋期间是最容易荷尔蒙上头的时候,也是最容易高估彼此感情深度的时候。热恋期的情侣总自以为和对方爱得死去活来,好像不结婚就证明不了自己对这段爱情的真挚和忠诚。
清南师兄认为, 比起离婚冷静期,很多人可能会更加需要“结婚冷静期”。
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当代年轻人破碎的婚姻观
现在很多年轻人对待婚姻的态度陷入一个怪圈:
已婚的“三十而离”,未婚的日常恐婚。
前几天师兄也对青年人的恐婚发表过看法现在的年轻人也太没欲望了吧……(点击可看)
(图片来源@谷雨数据)
以上数据显示,2013-2019这几年里,全国结婚率在逐年下降,从2013年的9.9‰下降至2019年的6.6‰,与此同时,全国离婚率却逐年攀升。
结婚率与离婚率的此消彼长,已充分显示出,随着社会的发展,婚姻已经不再是已婚者心中的避风港,也不再是未婚者人生的必选项,婚姻的必要性和庄重性也在不断降低。
而人们追求更多的是个人的独立与自由。
也有很多人在对婚姻还没有一个确切认知的时候,就两眼一抹黑地带着对婚姻的憧憬结了婚,结果发现婚后生活并不如想象中浪漫,生活琐事的堆积,使得两人的矛盾和摩擦也越来越多。
等到矛盾积攒到彼此无法忍受的时候,就马上去离婚,当初说好要携手一生,最后只落得一地鸡毛。
还有的人为了挽回婚姻,竟然选择花高价去上所谓的“婚姻管理课” 。

先不说为什么会有“婚外情治理”这种课程,单单是“教人怎么踏踏实实跟人过一生”这个教学目的,就足够让人摸不着头脑了。
难道上一节婚姻疗愈课,破碎的婚姻就能完美如初了?
与其想着如何拯救破碎的婚姻,还不如一开始结婚的时候就谨慎一些,主动降低婚姻的风险。
如果你有结婚的打算,那么下面几个问题在婚前一定要考虑:

1.双方是否有一定的经济基础

结婚之前两人最好有一些存款;即使没有存款,也起码要保证有稳定的收入,这是维持婚姻生活的基础。


2.对方是个什么样的家庭?

多了解对方父母的性格、教育程度以及处事方式等,只有了解对方家庭状况,你才能知道你们是否适合结婚。


3.婚后财产如何安排?

婚后财产是应该独立还是共享?谁来掌管财政权?日常开支如何安排?这些问题都要考虑。


4.两人三观是否一致?

三观一致会少很多矛盾,可以减少婚后不必要的麻烦,建立共同的生活目标也更容易,婚后幸福感也会更高。


5.是否能接受对方的缺点?

不要对结婚对象有光环效应。如果对方真的有你接受不了的缺点并且无法改正,那这桩婚姻就还需要考虑。


6.彼此是否坦诚疾病史?

既然要结婚,就要对可能影响婚后生活的疾病史坦白给对方,无论是身体上的还是精神上的。


7.父母是否支持这桩婚姻?

结婚前一定要了解父母对这桩婚姻的态度,父母的支持与祝福很重要。


8.是否和父母同住?

这是关系到家庭和谐的重要问题,两个家庭最好提前商量一下,达成共识。

多考虑考虑上面这些问题吧!毕竟“婚姻有风险,结婚需谨慎”。
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婚姻自由也需要负责任
清南师兄认为,无论是恋爱还是婚姻,都有它们的契约性和约束力,恋爱关系更多靠道德约束,婚姻关系更多靠法律维系,无论双方处于哪种关系,都有属于自己的责任要担负,不可能完全随心所欲。
所以,请认真对待自己的恋爱和婚姻,毕竟感情和责任哪一个都不能完全自由。
罗兰曾经说过:“对爱情不必勉强,对婚姻则要负责。”
我们每个人都要明白,无论是结婚还是离婚,都应该是经过深思熟虑后才能做的决定,而不是头脑一热或双眼一红,就判定了这段感情的命运。
现在很多人对婚姻的态度都不咸不淡,觉得它可有可无,毕竟平时关于婚姻的负面消息那么多,而且婚姻也不再像以前一样,能给人提供物质和精神上的安全感。
但这些绝不是婚姻本身的错。
你所看到婚姻生活的一地鸡毛,错的是人,而不是婚姻本身。
婚姻永远神圣而庄重。
只要你真正做好了和对方成立一个家庭的准备,那就勇敢地为你们的感情加一个契约吧!双方好好地去磨合经营这段婚姻,你们会幸福的。
当然,婚姻自由也不应该只有结婚自由,还应有单身和离婚的自由。
如果你是不婚主义者,只要你安排好自己的人生,担负起赡养父母等责任,并且不要以未婚身份产生子女债,比如生了孩子又弃养之类的,那么不结婚也没有错。
如果你在婚后有离婚的打算 ,只要你在冷静考虑之后,已经十分确定这段婚姻没有存在的意义,并且对孩子、财产等做好了合理的安排,那就可以及时止损,尽快离婚。
总之,只要你承担起应负的责任,那这一生你想怎么过就怎么过。

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