实录：那些“转正”后的小三，后来都怎么样了？

文 | 心之助主笔小梨

“我终于当上‘正宫娘娘’了，但是为什么我越来越难受呢？”

最近一位来向心理咨询师求助的女性讲述了她的故事：

我今年37岁，目前在家做全职太太，我老公43岁，是公司里的高管。

我那时刚从国外留学回来，入职第一家公司之后，接手的最大项目就是和我老公的公司一起合作的项目。

那时候，是他主动带队来到我们公司，和我们一起讨论项目执行细节，每次开会时，都是他做主导，那种运筹帷幄的气质真的很迷人。

但是当我对他深深着迷时，一个同事把我打醒了，她只说了一句话：他已经结婚了。

于是在那次默契合作之后，我开始躲着他，可不知道为什么，却总能在不经意间遇到他。

他真的是个很有魅力的男人，随着对他了解的深入，我发现我越陷越深，面对这样的男人，我真的抵抗不了，我想：冥冥之中，我们是有缘分的吧。

半个月后，我沦陷了，我虽然很谴责自己，却心甘情愿和他谈起了“恋爱”。

我当时真的没有想过要拆散他的家庭，可是日子越久我越不甘心啊。

凭什么所有的节假日都要丢下我？凭什么她就可以晒一家人的合照秀恩爱，我只能躲在暗处？明明我才能给他带来快乐呀！

我不想再继续这种生活，于是跟他摊牌了，让他做出选择，要么离婚娶我；要么我们分手。幸运的是，他选了我。

我们结婚之后，他让我辞了工作，在家安心做全职太太，等时机到了，我们再生个宝宝，在他的规划中，我真的感到了前所未有的幸福。

可是，我现在却感觉越来越痛苦，我觉得他变了，之前我哪怕帮他削个苹果，他都能感动夸我贴心，现在我在家辛辛苦苦劳累一天，他从来没有认可过；

而且每次去他前妻家看孩子都半夜才回，我说我也想为他生个孩子，他却以他和前妻的孩子太小，怕孩子心理接受不了为借口一直拖。

她在向心理咨询师求助的时候，痛苦地说：怎么会这样？难道这就是我做人家第三者的报应吗？

不得不说，这位求助者可以说是众多婚姻背叛案例中为数不多能够上位的“成功小三”，那为什么现在却生活得这么“水深火热”呢？

我们不妨就以心理学的角度，去分析一下：为什么上位成功的小三，却生活不幸福？

“小三上位”的婚姻

夹杂着罪恶感

在生活中，提到小三、第三者、插足者，我们下意识想到的，应该就是道德层面的谴责。

婚外女人和背叛男人的感情，从一开始就是错误的，这是原罪。

我有个朋友，身边就有这样的例子。

我们叫她小叶，小叶是和已婚男人纠缠了3年之久，才成功上位的。而她老公的前妻自从离婚之后，就展现了十分强大的包容心。

比如：孩子开家长会，她老公没时间，前妻就自觉去；家里老人有需要，前妻随叫随到；甚至老公应酬喝多了，前妻偶尔也会帮忙照顾......

再反观小叶，老公去看孩子，和前妻一家三口去游乐场，她作为人家家庭的破坏者，根本不好意思阻拦。

但是老公每次陪孩子回来后对前妻的愧疚感就会更深一层，眼看着老公对前妻越来越好，她却有苦难言。

更糟糕的是，老公的父母始终对她不认可，因为她打破了这个家庭原本的平静。

再加上前妻在两位老人心中分量更重，所以，每次见面都对小叶冷嘲热讽，小叶却连还嘴的立场都没有。

为什么会这样呢？从心理学层面来看，老公现在的状态是：愧疚感＞激情需求。

因为小三上位的婚姻是建立在伤害另一个家庭的基础之上的，也就是将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，在这场崩塌与重建的过程中，很多人受到伤害。

在没离婚之前，男人对于小三的激情大过对妻子的愧疚，他在出轨时内心想到的往往是妻子的种种不好，目的就是以此来抵消内心的愧疚感。

但当他一旦离婚娶了小三，这个事实就已经对前妻和孩子造成了无法逆转的伤害，因此他的内心就没有办法给自己找借口了，此时的不安和愧疚也就开始无法抑制。

身份转换

爱情里粉饰的美好“卸了妆”

很多小三上位之后，就有了“正宫娘娘”的心态，她们一心想着，现在我是这个家的女主人，我终于对这个家有自主支配权了。

但是大家要知道，一个人身份的转换，往往也夹杂着相处模式的改变。

就像曾经采访过的一位“第三者”，她在和那个男人保持着婚外关系的时候，两人可以说是如胶似漆，两个30多岁的人，却仿佛是陷入热恋中的小情侣。

爱的时候难舍难分，男人终于忍不住了，铁了心跟原配离了婚，迫不及待把自己心爱的“女神”娶回了家。

之后呢？两人之间却再也没有了之前“偷情”的愉悦感和精神满足感。

男人说：我之前可从来没见过你这么不修边幅。

女人说：那时我每次见你都提前1小时化妆，现在你要我在家全天24小时带妆吗？我还没说你原来臭毛病这么多呢！

于是，两人的美好幻想破碎了，这才发现曾经相互以为的“男神”“女神”原来也不过如此，哪里还有浪漫可言。

偷情时的愉悦刺激，婚后变成了压力重重。当两个人成为了利益共同体，双方还怎么能够轻松地以第三方的视角去共情彼此呢？

亲密关系中的核心价值不匹配

有些女人之所以想从第三者变成正房，是因为她们觉得自己成为“正牌夫人”后，男人就应该无条件照顾自己，最大限度满足自己。

可是男人们却不是这么想的，他只会觉得他的情人变得和前妻一样了，甚至还不如前妻，至少前妻是在照顾他，而现在他却要照顾现任老婆。

而那些做小三的人，大概率图的就是这个男人的大方多金，温柔体贴，但是却忽略了自己所具备的价值，和这个男人是不是匹配。

男人之所以找情人，是想寻找一份“游戏感”，这样一个人，会让他感觉自己是有激情的。

所以情人就需要是一个懂得“索取”的女人，予取予求，让他有一种征服感，就像养了一只小猫咪。

当第三者成功上位之后，她的情人身份就转换成“妻子”了。

而一个成熟多金的男人，需要的妻子得是一个善于“给予”的女人，任劳任怨，一心为他，不求回报，才能让他觉得很有安全感。

这时候，亲密关系中的核心价值不匹配也就显现出来了，当他需要你端庄优雅时，你却还是只想貌美如花。

这时男人发现自己的需求无法再在对方身上得到满足时，当初两个人互相满足的需求就会被打破，婚姻也会再次面临破裂。

如果这个男人碰巧口欲期发展不顺利，那这段重组的婚姻就更不稳定了，因为口欲期发展不顺利的人追求的是不断满足需求，一旦不被满足，就会迫不及待另寻他欢。

当你不能满足他的核心需求时，那么第三者即便是已经上位，也很可能被小四、小五取代，成为他第二任前妻。

总结以上几点，我们可以看出来：

“小三上位”后的婚姻，其实要比想象中更加脆弱不堪，就像美丽的泡沫，看似晶莹美好，但是一戳就会破。

最后奉劝那些身处婚外感情里的人一句，那些名不正言不顺的感情，最好从一开始就拒绝规避掉。

而原配们也不要坐以待毙做一只待宰的羔羊，无论你是要离婚还是希望男人回归，要打赢婚姻保卫战，就一定要知己知彼百战百胜。

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作者简介：小梨，心之助主笔，一个在你的灵魂孤独无助时的陪伴者，愿每一次的情感输出都能带你找到突破黑暗的那扇门。

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