《女心理师》口碑炸了，看看背后的这个女人有多牛，就知道杨紫输在哪儿了..

口述：毕淑敏  文：付洋

出品：婚姻与家庭杂志

id：hunyinyujiating99

那么生活中，真正的女心理师到底是什么样子呢？

来让我们看看这部剧背后的女人，同名小说作者，毕淑敏。

除了是知名作家，毕淑敏的另一个身份是医生，她曾当过20年的内科医生。在2007年小说《女心理师》的序言中，毕淑敏写道：“我不是为了写小说而特地去体验这个角色，而是实实在在地救死扶伤。当我写作的时候，我也无法完全摆脱当医生的感觉。我会关注人的生命，艰难民生感同身受。我不可能把注意力都集中在一己的微细觉察中，永远觉得自己和众人紧紧相连。”

毕淑敏很喜欢贺顿这个人物，“我希望塑造出一个特别努力、特别好强、特别热爱学习，不断成长的一个女性心理师。尽管她身上有很多弱点，成长中也经受过很多创伤，但是，她仍然相信人性的光明，仍然是温暖而勇敢地去帮助别人，这就是我的初衷。”

我想，这也说出了毕淑敏作为心理咨询师的心声。

数十年如一日以笔默默耕耘，不炒作、不蹭热度，毕淑敏直接或间接帮助了无数迷茫中的人和家庭。

小婚家曾经专访过毕淑敏，聊到婚姻的话题，她提出了自己的看法：结婚后，夫妻双方一定会有摩擦、差异和分歧，但可以通过沟通来解决问题，两人共同成长。

在双方心理健康、价值观一致的前提下，夫妻也要建立一个共识：我们都珍视这个婚姻。

除了作家这个身份，我还是内科主治医师和职业心理咨询师，曾经跟随香港中文大学心理系主任林孟平教授学习多年，在北京师范大学完成了心理咨询学的硕士和博士课程。2000年，我开设心理咨询机构——北京毕淑敏心理咨询中心。

作家的经历对我最大的帮助，帮助我能在一个适当的时刻，描绘来访者有时自己都无法精准命名的情绪。他就会顷刻间觉得你懂了他，你是他的知音，从这种陪伴中感到不再孤独，从而慢慢滋生出力量。曾经有个来访者说：“谢谢您，我一生从未进行过如此贴心的谈话。”

心理咨询中心运营3年后，我决定关闭它。我发现工作负荷过大，我再也没有时间和精力去写书、旅行，从容滋养自己的生命。直接起因是一对婚姻濒临破裂的小夫妻。

他们说：“记得春天树刚开始发芽的时候，我们在您这里登记咨询。现在树上的叶子都黄了落了，才轮到我们。这半年多来，我们在同一个屋檐下，但已无话。唯一能交流的就是——那个毕淑敏心理咨询中心，何时才能轮到我们呢？等了又等，把您这里当成了挽救我们婚姻最后的方法。来过了您这儿，婚姻确实没得救，也就甘心了。”

在我所见过的案例之中，他们既不算最复杂的，也不是最惊险的，但却让我深思许久。从他们对我述说婚姻矛盾的眼神里，我觉察到他们的主要问题是不会处理差异，沟通方式出了问题。

比如，妻子认为：“你既然爱我，我想什么你就应该懂得，都让我自己说出来，那就不是爱了。我说出来的就是我求来的，多没意思！”日复一日，丈夫觉得心累。妻子则更生气：“谈恋爱的时候，你为什么就能懂我，就不觉得累？结婚后，你为什么就疏忽大意，再不肯对我花心思？”

两个人都觉得自己有道理，再也找不到婚姻的美好与甜蜜，进入冷战，就越发看不到希望与出路。

我对他们说：“人们常说因为爱，所以懂得。‘懂得’并非理所当然。双方的家庭、教养、环境、阶层、教育，包括自我反思和成长的能力不同，夫妻在各个方面都会表现出差异。显著的差异会使心有灵犀的发生率比较难得。现在生活节奏很快，夫妻之间长久地猜谜语，饱含危险。你们要学会及时准确表达自己的感受，学会沟通，这样彼此才能越来越懂。”

他们表示赞同，又做了一些表达感受和沟通的训练，经过共同努力，小夫妻重归于好。他们的问题基本解决了，我却陷入沉思。一次咨询时间50分钟，哪怕我加班加点，每天最多接待8名来访者。一年也不过2000人次，一个人的能力毕竟是有限的。

我关闭了“北京毕淑敏心理咨询中心”，决定用另外一种方法，助力于中国人当下的心理健康。我写作有关心理健康的书籍，一本书可以印刷发行几十万册，也许会对人有所帮助。

一个人的身体如果经常生病，医生会建议患者锻炼身体，增强免疫力和抵抗力。以我做生理医生的经验，无论怎样治疗，到最后都会发现是病人自己的抵抗力战胜了病魔。

心理疾病也是如此，它有五花八门的令人眼花缭乱的临床表现，但归根结底，都是心理不健康所致。一个心理基本健康的人接纳自我，有沟通和共情的能力，对这个世界的看法基本上是正面积极的，那他罹患严重心理疾病的概率会小很多。他在处理婚姻关系时，也能找到更多的解决办法。

双方心理健康是婚姻幸福的前提。要保持婚姻的美好，也是“预防为主”，可以起到事半功倍的效能。

人们常以为，恋爱、结婚是在苦苦寻找对方。其实在这个过程中，更重要的是在寻找自己。你整个的价值观和思想体系，都在这种亲密无间的关系中得以延伸和凸显。

有的人找对象时特别强调高学历，说：“如果不是博士，就不要给我介绍了。”把高学历凌驾于其他方面的人，往往是对自己的学历不满，希望自己有一个高学历。

有一个女生说：“身高低于178cm的男生免谈。”我问：“为什么？”她说：“我身高168cm，如果穿高跟鞋，还要高四五厘米。如果男生还没有我高，那我多没面子！”从她择偶的条件中，就可以看到她的“自己”：一是她很自恋，特别在乎自己的形象；二是她不够接纳自我，所以特别在乎外人的评价。

很多年轻人在恋爱时，经常特在乎一些细枝末节。比如生日的时候，对方有没有送99朵玫瑰，不讨论价值观，甚至很多年轻人以沟通“三观”为耻。

价值观并不虚妄，它体现在生活的方方面面，我们的所有重要选择和决定，都是基于自己的价值观做出。夫妻双方，如果一方认为金钱非常重要，习惯精打细算和储蓄，为了金钱甚至不惜丧失原则。另一方认为有比金钱更重要的友情和亲情存在，仗义疏财，财务上大手大脚。那么可以想见，双方的冲突无法避免。

如果一方特别珍重情谊，另一方认为天下没有永久的朋友，只有绝对的利益。珍重情谊的一方，发现伴侣总是利用他人，甚至设局坑害，一定无法接受，婚姻就会亮起红灯。相反，如果两个人都觉得“人不为己，天诛地灭”，虽然这种价值观不良，但他们的日子能沆瀣一气地过下去。

“门当户对”的择偶观，在现今中国有很大市场。我曾专门去看过“门当”。“门当”是古代建筑门口放的一对石墩或石鼓。大门、小门、柴门、宫门……不同等级的门，要放置相应的门当，等级森严。寻找门当户对的伴侣，是期望在同一个阶层里，彼此有相似的家庭背景、教育背景、风俗习惯，相互更易沟通。这背后隐藏着更深层的含义，存在决定意识，彼此拥有相似价值观的概率较高。

人们常常说夫妻要包容，很多人空喊口号，并不知道什么时候该包容，什么时候不可包容，把握不好界限。我认为，凡是涉及价值观的冲突，都不能包容，比如伴侣为了利益不择手段贪污腐化，而你认为做人要有道德底线，这就要坚持。至于不涉及价值观的小事，比如妻子觉得绿衣服好看，丈夫不喜欢，可以包容一下。

恋爱时，一是要找价值观一致的人，二是要找心理健康的人。有一个男孩向女孩求爱。女孩拒绝了，说：“我觉得咱俩不合适，我不喜欢你。”男孩决定以血明志，给女孩写了好多..。我个人认为这种行为是病态的，有话好好说，写什么..？动不动就写..，有要挟、控制、恐怖之嫌。但是，女孩却被感动了：“他都肯为我写..，说明他爱我爱到连命都可以不要！”