家暴、酗酒、报复，和“老男人”纠缠20年后，我终于得到了解脱……


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本期主播丨雪冬
编者按：
在我们的生命中，或许都会和这样一个老男人“纠缠不休”。
渴求他的爱，却又求之不得。
在不懂彼此的路上，渐行渐远。
直到，一念之转，才惊觉彼此都是背负命运前行的江湖游侠，是努力与阴影抗争的普通人……



“糟糕”的酒鬼爸爸


我的父亲是个酒鬼。
几乎家里所有的不幸，都是因为他爱喝酒造成的。
我高中时，他因为喝酒跟人打架，给人家打伤了，进了局子。
我妈四处借钱，给对方赔不是，低三下气的求人家，我看着都心疼。
但在我爸看来，妈妈的付出不仅一文不值，还成了他的羞耻。
他回来后，不仅不感谢，还讽刺我妈“没骨气”，说他宁愿在里面多蹲几天监狱，也不愿意让我妈求人去，太丢人。
哎……那时候我真的为我妈不值，希望我妈能早点跟他离婚。
后来我爸去搞了工程，家里的经济条件慢慢变好了。
但是他喝酒喝得更严重了，几乎每天都有应酬，需要处处周全，给领导面子。
但他又是个粗犷的北方男人，有时候实在忍无可忍，借着酒劲儿上来，也发一阵疯。
每次得罪人以后他又后悔，生意砸了，人得罪完了，他也蔫吧了……
然后，又是疯狂酗酒、发脾气、骂人、活在混乱的轮回中。
可能在喝酒的时候他能感到某种慰藉？
我不知道，只是感觉他这行为很不正常。
在一次又一次的酒气熏天中，我对父亲的厌恶感越来越强。
这也导致我们之前的关系越来越远。

家暴，恨意、抗拒所有男人
我和父亲的关系已经僵化很多年了。
从我6岁那年，他一脚把我踹出门外开始。
一直以来，我对这个男人，有着深深的怨气，但也是敢怒不敢言。
17岁那年，我赶赴外地找他，但他那天因为在酒桌上被一个商业大佬刺激，然后再一次爆发了。
他把内心的自卑全部发泄到了我身上，美其名曰“教育我”。
他对我拳打脚踢，逼着我辍学当兵，说我学习不好没有未来。
我不同意，他就一直疯狂地殴打我。
这件事被我一直狠狠地印在心理，无法原谅，因为他打的不仅是我的身体，更打碎了我的尊严。
我咬着牙发誓:我这辈子都不会原谅他，绝不，我要让他一生都活在愧疚里！
带着这份对父亲的恨意，我长大了。
同时，也对所有的男性有着莫名的反感，尤其是那种一上酒桌就飘飘然的。
所有想要接近我的男人，都被我视为“眼中钉”。
我表面上礼貌拒绝，却在心底深深地鄙视他们，这种来自于内心深度的抵抗，使我只能允许身边有女性朋友。
并且深入贯彻了“凭实力单身”的理念。
但与此同时，我内心某个角落总是空缺的，正如一直出现在我的人生，却未曾温暖过的父亲一样……

直面伤疤，对自己坦诚
工作后，我爸妈一直操心我的择偶问题。
隔三差五就旁敲侧击的提醒我，我全当耳旁风。
我并不觉得我单身有什么问题，因为从本质上，我是无比的鄙视“婚姻”和“爱情”。
这个观念直到我24岁那年，才有所转变。
因缘使然，我接触了心理学，从此开启了一段“省思与蜕变”的人生。

那时我刚学心理学，和我师傅天天待在一起。
我们由意识探索到潜意识，从弗洛伊德聊到荣格。只是，我对自己的事情绝口不谈。
其实她早就看见了我内心的伤痕，但我一直捂着不说，死不承认自己内心的疙瘩。
直到有一次她带我去上集体课，在一次家排的课程里，我被触碰到了内心的伤痕，成为全场哭得最凶的那一个。
那一天，我第一次看到我的内在小孩，她是如此的渴求父爱。
我再也没有办法装得像什么事也没发生过一样，因为她是那么的痛，而我一直避之不见。

这就是成年人最大的“错误”，总是逃避潜意识里的“伤疤”。
正是那一次，我内在的某种情愫被打开了。
我开始真正地探究自己，把学过的理论转化为实践，开始学着疗愈自己。
也努力的去修复我和父亲的关系。
我试着去了解我爸，试图破解我们父女之间那“冰冷关系”背后的密码。

看见父亲的“创伤”
在一次催眠回溯中，我回忆起了一个重要的事件。
这么多年，我只见过父亲痛哭过一次。
那一次，是奶奶的生日。
在饭桌上他们谈起了现在的工作，奶奶责怪他这些年太“强势”，不顾兄弟的情面，不照顾自己的兄弟感情。
然而实际上呢？
这些年他为兄弟付出的最多，是他带领大家把生活过好，和兄弟们一起做事业。
他感到了莫大的委屈，一个40几岁的大男人，第一次感受到情感的崩溃，把自己装进棉被里放声痛哭。

后来奶奶跑来安慰他，他大声的指责她：说奶奶小时候最不待见的孩子就是他，打得最多的也是他，如今最不心疼的还是他。
他是家里的老四，却是最不受宠、吃苦最多的那个。
这也给他的未来遗留了很多的问题。
比如他的暴力，源自他也出自于一个暴力的家庭，在10几岁的时候就被自己的亲妈拿菜刀开了瓢，现在后脑勺还有道长长的疤。
比如他的嗜酒，源自他压抑几十年的情绪，沉淀在潜意识中，只能通过这种方式释放。
我慢慢地，慢慢地了解到：
原来这一切并不是他的错，他同样是原生家庭的受害者。
这是我们整个家族世代传递的伤痛，如果要归因的话，也有更遥远的源头所在。

看见即疗愈，转化在发生
看见父亲的创伤后，我仿佛变了。
心理仿佛卸下来了某种沉甸甸的东西，一种释然的感受油然而生。
某天在书上看到这样一段话，让我更加能理解他嗜酒背后的心理原因：
内在有很多痛苦的孤儿原型的人，因为生命中缺少快乐，会以酒精、..、兴奋剂等来麻醉自己，并掩盖痛苦。
我仿佛穿越了一层知障，看见了他灵魂深处的“孤儿”。
理解了一个男人的压力和痛苦，身为男性，一家之主，他们只能隐忍、承担，不断地压抑内在的人格阴影。
与此同时，我也想起了我的“过错”。
因为嫉恨他，我十几年间在心里咒骂他，恨意一刻也不曾停过。
我接受着他给我物质，也同时在鄙视他的“铜臭味”。
因为愤恨，我连他做手术都没有去医院看过他，我不惜用尽一切手段，就只是为了“惩罚”他。
我哭到肝肠寸断，我第一次意识到，原来我对他也是那么的残忍。
他给我的好，我视之不见。
一味的沉浸在“受害者”身份里，让我有一种报复的快感，同时，我也通过惩罚自己的方式来回敬他。
我不谈恋爱，是想通过毁灭自己人生的方式，来报复我的父亲。
“都是因为你，让我对男人彻底失望，这所有的伤害都是你带给我的！”
“要不是你对我的暴力和冷漠，我的人生怎会如此？你活该女儿找不到男友！”
这些，都是我在学习疗愈自己之后才解锁的潜意识的固有信念，在这之前，我从未看到过这样可怕的自己。

接纳生命的阴影面
很多时候，转化是在一瞬间发生的。
在那一瞬间，我们破掉了内心的执念，也释放掉内心堆积已久的“负能量”。
和父亲和解，不仅意味着我接纳了他，这也代表着：我接纳了自己生命里的阴影面。
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