被家暴，被出轨，“郝蕾”在丈夫葬礼上大笑：挨打多年，她们为什么不离婚?

作者 |  妙黛

来源 | 曾奇峰心理工作室

“丈夫终于死了”

在丈夫的葬礼上，大家都在哭，她却因为旁边一位朋友说的一个笑话笑了起来。她笑得似乎不合时宜，儿子儿媳都嫌她丢人，可只有她自己知道，她该笑。

她是谁？

她是《她和她的房子》中的讲述者冯爱梅，她也是千千万万被家暴女性中的一员。

郝蕾饰演的冯爱梅浑身充满了烟火气，微胖的身材，家务熟练的身姿，平淡温和的语气。她那么平常，那么正常，像极了每一个家暴的女性，在人前假装的样子。

时隔多年，她有了儿子有了孙子，她已经忘了自己第一次被打是为什么。但是她清晰地记得，丈夫打她的那双手，那么陌生……

那不是抱着她的手，也不是为她打架的手，倒像是别人的手。

那时候她还在孕期，她抄起酒瓶子就往自己肚子上捅，他打她，她就打他的孩子。可是，那又有什么用呢，男人不会放弃打她，更何况，那也是她的孩子。

后来，儿子出生，丈夫因为寻衅滋事进了监狱。出来后整天喝酒，不让他喝，他打她，让他喝，他打她打得更凶。

甚至，丈夫觉得她对店里的客人笑，是她在勾搭男人。

从不到20岁遇上这个男人，到他50多岁去世，她被打了三十多年。

她笑了，因为她觉得自己“幸运”，后半生解脱了。没有她“幸运”的那些人呢？她们在过着怎么样的日子，她们什么时候才能解脱？

家暴距离我们并不遥远，它在我们看得到或看不到的地方常有发生。她们甚至可能是我们的朋友、同事、妹妹，也可能，你自己正在遭受。

2018年全国妇联发布的大数据显示，中国每7.4秒就有一位女士遭受家暴，世界卫生组织的数据显示，全球三分之一的女性遭受过身体暴力或者性暴力。

然而，只有不到40%的女性寻求过帮助，不到10%的女性报过警。

在妇女死因中，家暴占据40%以上。那些沉默的女性，那些不为人知的瞬间，到底我们身边有多少人在沉默中尖叫？

家暴就是一个愿打一个愿挨？

关于家暴，我们都听过的一句话就是——家暴只有0次和无数次，有了第一次就要离开。

甚至旁观者会疑问，为什么她不离婚呢，谁让她不离婚呢。

其实，当我们问一位家暴受害者“你为什么不离开”的时候，就意味着你可能不懂家暴受害者。她们要么不敢走，要么不想走，这样的问法无疑触碰到了她们的羞耻感。

毕竟，离开一个施虐者的困难程度，远远超过离开一位没有施虐倾向的人。

离开可能会加剧暴力

今年9月14日，网红女孩拉姆在家中直播时，被前夫唐某用汽油焚烧，全身大面积烧伤。经过16天的抢救，拉姆还是不幸去世了。

伤害拉姆的是谁？是前夫。没错，前夫。离婚并没有终止伤害，还可能让伤害变本加厉。

施虐者将妻子当成自己的私有财产，如果乖乖在手里操控，他们也许会给伴侣一些甜头。可如果伴侣“离开”了，可能会激起他们的摧毁欲。

在对拉姆家人的采访中，拉姆姐姐说：唐某不仅打拉姆，还打过她，甚至拿着刀架在儿子脖子上威胁拉姆，说“不复婚我就杀了他”。

恐惧感让她们被牢牢拴在施虐者身边，害怕更不可控制的事情发生，那就只能忍气吞声。

他有时候对我很好

《不要和陌生人说话》中，我们见识到家暴者的“经典桥段”——打完妻子之后，跪下来认错，说尽一切好话。

受害者“不想”离开的时候，她们渴望的不是终止关系，而是关系回到最初甜蜜的时候。那种渴望让她们丧失理智，相信家暴男真的会改变。

轰轰烈烈，非爱即恨的高浓度关系，正是她们向往的。那让她们感觉到自己被需要，自己在拥有爱。

总是对伴侣抱有期待，也是很多女性被持续伤害的原因。

离开这里，我能去哪呢？

家暴不只是身体上的伤害，还有精神上的摧残。施暴者会不断给受虐者洗脑，让她们被孤立，认为自己没有生存能力，没有任何价值。

长期的精神暴力，让她们觉得自己离开这个家，没有生存能力，更养不活自己和自己的孩子。

就像冯爱梅说的：我妈走的早，我爸找了别的女的，我就这么一个家。

“别的”家里，她们更是多余的人，她们实在无法面对再次被“家”抛弃的感觉。

无法面对的羞耻感

并不是所有的人，都能同情饱受家暴的女性，社会对她们的误解并不少。

“一定是她做得不好才会挨打”、“可怜之人必有可恨之处”、“男人不都是这脾气嘛，为了孩子忍忍呗”……

长期被摧残的低价值感，让她们很容易相信别人的话，觉得自己或者家人会因此遭受非议。

施暴者的可怕，不光是拳头

有很多的家暴，并不像新闻里那样惨烈。可能施暴者的魔爪并没有那么凶残，也可能他们施暴的频率并不高，也可能施暴的方式是难以启齿的性暴力。

前不久就有这样一则新闻，女子忍受家暴40年决定诉讼离婚，法官认为女子自述的“非打即骂”在正常夫妻范围内，为了两个人相互扶持的老年生活，决定驳回离婚请求。

但是实际上，家暴并不是只是男人打女人这么简单，推推搡搡也并非是什么“正常夫妻矛盾”。

暴力只是外在的表现形式，它的核心在于权力与控制。

真正的爱是尊重，包容，信任，理解，而一个施虐者眼中的爱是占有和侵犯：

让你全身心投入他们的生命，你不能有自己的生活；

要在性行为中施暴，体现自己的征服欲；

要让所有人知道，你是他的伴侣，你是属于他的；

他要占有并控制你的欲望、兴趣、生活、情感。

当你不受控制，或者想要摆脱他们的控制的时候，暴力就成了控制的手段。甚至施暴之后的承诺，对你好，也是一种怕你跑掉的控制手段。

仿妆博主宇芽曾经讲述自己被家暴的经历，在对方开始打她之前，先是对她进行精神操控。因为小事对她贬低大骂，否定她的生活和工作，不让她有正常社交，要求她断绝与母亲的关系。

施暴者往往以自我为中心，觉得自己无可指责，自己的观念也不容置疑。

所以他们必须努力驱散伴侣的思想，伴侣一旦有空间感受自己的情感和愤怒，就可能会拒绝他的压制。

同时，施暴者把伴侣的独立思想当成对自己权威的挑战，他们只能用更大的愤怒压制伴侣，直到伴侣没有空间感受自己，只能停留在他们营造的世界里。

不要把家暴当成小打小闹，更不要觉得那只是脾气不好，他们就是在操控你的人生，伤害你的身体。

想要离开时，到底要怎么做？

家暴受害者需要的，并不是一句“你怎么不离开”的指责。她们更需要的是“你应该这样离开”的方法。

首先，重建自信，找回自尊。

在长期的身体暴力，精神控制摧残中，受害者对自我的认知早已改变。她们可能会觉得“我是廉价的”、“我不值得好的生活”、“世界上没有人爱我”。

也正是这样的低价值感，让她们离开的动力并不强烈。

身体离开的第一步，就是精神先离开。要让她们知道，她们没有做错任何事，她们才是受害者，她们没有义务为施暴者负责。

世界上有很多爱她们的人，有很多美好的事物，她们值得，她们应该拥有。

家庭暴力中的受害者和施暴者的关系，并不是旁观者认为的“打”与“挨打”的关系。

他们之间互相伤害却又互相离不开，虽然充满了伤害，却达到了一种微妙的共生关系。施暴者需要在关系中满足控制欲，被害者需要在关系中获得家的完整性、获得对伴侣拯救的欲望、获得对羞耻感的回避。

当她们真正要离开时，她们虽然觉得爽，可也有“不舍”的地方。更何况，还有的施暴者对你坏的时候拳脚相向，对你好的时候柔情似水，这也是她们可能贪恋的需求。

帮助她们离开就要割舍掉这些对分离的焦虑，要让她们知道真正的爱不是如此，伤害你的人，没有什么好留恋的。

最后，寻求专业的帮助。

通过法律途径告诉她们保护自己的最好途径，还可以借助专业心理咨询师的力量，帮助她们重新找到自我，解脱心理的牢笼。

《她和她的房子》中，冯爱梅对同样被家暴的燕子说了一段很感人的话：我们得有一套属于自己的房子，至少挨打也有个地方待。

她说，“我们”的房子。

“我们”是千万万万被家暴的女性，“我们”是逃脱不掉的受害者，“我们”也是最需要帮助的一批人。

要让她们知道，她们的背后，不是空无一人。

暴力就是暴力，不能因为发生在家庭而被忽视。

*本文来源：曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)，超过2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，７年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。

*作者：妙黛，曾奇峰心理工作室主笔，中科院心理学研究生，多..签约爆文作者，集美貌与才华于一身的90后辣妈，个人公众号：妙黛有言。

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