22岁结婚，婚后12年丈夫出轨学生：如何面对背叛，是人生中的必修课

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作者 / 清凉油

主编 / 周小九

十点视频原创

人大社会学教授潘绥铭在2015年抽样调查结果中显示，在中国大约每10对夫妻中，就有一个曾有过外遇。

而外遇，足以夺走夫妻之间的信任感和认同感。

然而，现实中背叛并不意外着婚姻关系的终结。

在发现伴侣出轨后，选择离婚的人只占了50%。

绝大多数出轨的人其实对TA婚姻是满意的，但TA想要的东西更多。（激情、刺激、征服感、欲望）

婚姻关系的结束，意味着需要权衡更多利弊，对于某部分人而言，并非易事。

今天，我们就来探讨：一个问题：另外50%的人，该如何继续他们的婚姻？

看似完整的家庭里

每一个人都支离破碎

婚姻背叛最可悲的结局，不是离婚，而是将自己和对方囚禁在婚姻里，相互折磨、厌弃至终老。

前段时间，我读了本叫《鞋带》的小说，很残酷，也很真实，书里的情节每天都在现实中上演。

小说的主人公是一对老年夫妇。

丈夫是一所大学的教授，曾在34岁时抛妻弃子，和19岁的学生莉迪亚同居。

妻子是个家庭主妇，22岁时和丈夫结婚。他们曾经相爱，有两个孩子，直到婚姻的第12年，丈夫出轨。

丈夫离家出走后，为了挽回他们的婚姻，她给丈夫写过很多封信。

信中她苦苦哀求，用孩子做筹码，一度想以死为解脱。

换来的却是丈夫冷漠的回应：他将和别的女人生活在一起，不会再回来。

那个男人说，自己厌倦了按部就班的家庭生活，必须摆脱这种压迫。

长达4年的时间里，妻子独自一人带着两个小孩，过着贫苦的日子。

而阿尔多却住进了情人的花园洋房，徜徉在他向往已久的炙热爱情中，享受着新式生活的乐趣。

他不接电话，不回信，不现身，忘了妻子没有工作，忘记了她和孩子该怎么活。

直至他的情人某天抛弃了他。狼狈之中，他又回到了从前的家庭。

从回归的那天起，他与妻子的家庭里位置，发生了微妙的转变。

妻子成了家里的主心骨，他反而边缘了。

为了“复仇”，妻子活成了怨妇。

丈夫自知理亏，表面上唯唯诺诺，背地里却为了发泄情绪，给家里的猫取了个拉丁语名字“拉贝斯”。意思是：崩塌，毁灭，

每当听见妻子充满爱意地呼唤猫咪的名字，他的内心就充满了一种..的快意。

对外他们心照不宣地扮演和睦夫妻，但就像那只猫的名字一样，“灾难”才是这场婚姻的真相。

两人互相“绑架”了40年，孩子成了这段婚姻的“陪葬品”。

女儿被父母的婚姻“劝退”，不相信婚姻和爱情。

儿子活成了像父亲一样的男人，几结几离，和不同的女人生了好几个孩子，花心且不负责任。

最终，在这个看似的完整的家庭里，丈夫不爱妻子，妻子怨恨丈夫，儿女憎恶父母。每个人都支离破碎。

面对婚姻中的背叛，在权衡选择时，每个人都应该明白：

婚姻，不是“坚持”就能胜利的游戏。

有过裂缝，就难以愈合？

网上流传着一句话：

“没有一个人能活着走出伴侣的手机，如果能，那就证明ta有另一部手机。”

有部叫《完美陌生人》的电影，严丝合缝地印证了这个理论。

故事发生在一个月全食之夜，三对夫妻和一个宅男，相聚在一场家庭饭局。

饭局中，女主人艾娃提议玩一个刺激的小游戏：

所有人手机放桌上，无论谁收到消息都要读出来，任何一个电话都要开免提。

当手机的信息黑匣打开，这个小小的游戏，撕下了婚姻虚伪的面具。

三对夫妻，有人和网友玩激情游戏，有人和前男友半夜发短信搞暧昧，有人偷情，有人..，有人滥交。没有谁在婚姻中是绝对忠诚的。

其实早在饭局之前，这几对夫妻早已对彼此的秘密心知肚明，与其说不知，倒不如说不想知、不想挑破矛盾。

这场游戏只不过是戳破了窗户纸，把见不得光的秘密全都抖落出来罢了。

艺术来源于生活，又高于生活。

手机安全软件Avast，曾针对13132名美国用户做过一项调查，发现1/5的男性用户和1/4的女性用户，承认偷偷查过伴侣的手机，同时认为伴侣也检查过他们的手机。

并且在查手机前，1/4的已婚女性，和相当一部分男性，已经在怀疑伴侣出轨，7成女性和半数以上的男性，已经掌握了伴侣出轨的证据。

可见“查手机”并不是开启潘多拉魔盒，而是个求仁得仁，求锤得锤的操作。

人们之所以说自己不会看伴侣的手机，不仅是出于尊重和信任，更是因为爱还是不爱，忠不忠诚，人的感觉比手机还准。

很多婚姻都是在沉默中走向终结的。但在死心那刻前，必定有很多事，让你怀疑这段关系。

人们揣着明白装糊涂，是因为人心和太阳都是无法直视的。

在《爱的陷阱》中，心理学专家路斯·哈里斯（Russ Harris）博士提到：

面对亲密关系的问题，人们会在留下还是离开的两难境地中挣扎，花大量时间，深陷在无休止的自我辩论之中：是留是走，孰是孰非？

在这个过程中，人们通常会切换成两种模式：回避或自动导航。

回避——处于亲密关系危机中的人，试图通过各种方式去转移自己的注意力，不去面对真正的矛盾。

比如通过疯狂工作，酗酒，打游戏来麻痹自己。

或者回避与伴侣讨论重要的问题。

自动导航，意味着你会做出盲目或冲动的行为，无法控制情绪反应，变得不像自己。

例如生气了就大肆宣泄，说伤人的话，冲出房间摔门而去；感到嫉妒就无缘无故地火冒三丈，监视伴侣，阴阳怪气。

但这些纠结和痛苦，非但无助于婚姻，反而会让情况变得更糟糕。

因为很多人害怕，一旦把出轨的事实挑明，就无法挽回。

事实上，造成婚姻无法挽回的，正是人们的逃避。

背叛之后，如何重建信任？

那么在遭遇婚姻的背叛后，我们到底该如何重建信任呢？

路斯·哈里斯在《爱的陷阱》里，推崇一种名为接纳承诺疗法或者ACT的方法。

而ACT的关键就是：不要去试图控制感受，我们要控制的是行为。

他认为，信任感是不可控的，唯一可控的我们的行动。

出轨的背后，通常是亲密关系的恶化，一方或双方无法从这段关系中获得滋养。

所以在做选择时，可以问自己一个问题：

如果在0～10的计分范围内选择（0代表“不想做出任何努力”,10代表“想要尽一切努力”），你对于改善亲密关系有多大的意愿呢？

婚姻继续的前提，是两个人都愿意为了修复关系付出努力。

重建信任是一个循序渐进的过程。

被出轨的人，需要重新从细节去评估伴侣的言行，验证ta是否值得信任：

• ta正在以诚实、开放和真诚的态度对待你吗？

• ta他更像是对你撒谎、隐瞒或欺骗？

• ta是真心的吗？他言行一致吗？

• ta可靠吗？他能信守诺言吗？

• ta负责任吗？他会在行动时考虑结果吗？

• ta有能力吗？他能言出必行吗？

每当伴侣证明自己“值得信赖”，就给予ta一点信任。

若对方能一直恰当地做出回应，受伤的人就能再次体验到信任伴侣的感受。

但在整个过程中，最困难的不是检验和被检验，而是化解那些因为不信任而产生的负面情绪。

被背叛的人，会不断的怀疑对方，担心自己再次受伤：

ta和那个人真的断绝来往了吗？

ta真的还爱我和孩子吗？

我怎么能再信任ta？

同样的，作为曾经辜负了伴侣信任的一方，可能要费很大力气才能证明自己可靠、负责任、真心实意。

不是只证明一两次，而是要一遍又一遍地证明。

这期间会变得沮丧，焦躁，不耐烦：

都是因为我，ta才这么痛苦……

都过了这么久，事情怎么还没翻篇？

为什么ta要花这么长时间，重拾对我的信任？

我都做到这个程度了，ta怎么还不相信我？

选择留下，所要面对的不只是“背叛”，还有一种情感焦灼的状态。

而恢复信任的时间，可能是几周、几个月甚至是几年。

你愿意为这种焦灼的不确定感腾出空间吗？愿意对彼此保持开放的态度吗？

背叛之后，留下比离开更难。

路斯·哈里斯博士承认，没有人能打保票说，只要努力彼此就能和好如初，恩爱到老。

但尝试修复关系的意义不在于结果，重要的是在这个过程中，实现了自我成长，即便亲密关系最终走向完结，彼此也能获得重生。

遭遇背叛，什么的样的结局最大快人心？

复仇故事极具诱惑：“TA伤害了我，所以我要伤害TA。”

这结局听起来很爽，但最终的结局往往不是解脱，而是两败俱伤。

因为“爽”只是一瞬间的，剩下的便是无休止的痛苦和煎熬。

其实离或不离，我们都应该放下对完美婚姻的执念，聚焦于自己，你想要成为什么样的人，你想拥有怎样的未来。

“TA伤害了我，但我活成了更好的自己！”，这才是最对得起自己的结局。

我们每个人都会和错的人结婚，到最后与你打交道的往往是自己。

作者：清凉油，一个能顶半边天的孤寡中年少女。本文由十点视频原创首发。

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信任的关键在于

不要去试图控制感受

我们要控制的是行为

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