“在教育孩子的问题上,你家猪队友什么行为最让你崩溃?”
这是豆妈在妈妈群里看到的问题,底下已跳出了几百条回答。
字句间全是各种对“猪队友”的吐槽,让人啼笑皆非。
原来,中年夫妻育儿,就像大型“翻车”现场。
有没有发现,当妈多年后,肺活量大了很多。
现在的孩子,都是来夺命的。啥事都爱对着干,调皮的程度实在让人抓狂,所以妈妈的音量总会不自觉上升。
而这时,猪队友当着孩子的面,来一句:“大吼大叫的,像什么样子?就不能好好说话吗?”
what?你是来拆台的吗?
“有本事你上啊,捧着个手机算什么好汉?”
当妻子一声吼,老公立马怂了,给了孩子一个“你自求多福”的眼神,便立即撤退了。
真的是教娃全靠吼,吼完孩子,吼老公。
而中年妈妈,从此被冠上“泼妇”的光荣称号。
以前都是“严父慈母”,现在基本是“慈父严母”,为啥呢?
因为爸爸们都爱当好人。
你说不完成作业不能玩,他说:“孩子还小,别太严格。”
你正鼓励孩子争取考个好名次,他来一句:“考不好没关系。”
你说煎炸食物不健康,让孩子不要吃。他却偷偷带孩子去吃,还来一句:“别让你妈知道。”
你说不要玩手机,浪费时间且易上瘾。他却悄悄带着孩子玩,还一路从“青铜”刷到“王者”。
如果说女人当“绿茶”可怕,那爸爸绝对是“绿茶”中的“绿茶”,让妈妈觉得自己活着就是一种错。
因为,对孩子温柔体贴的事,全让爸爸干了,连孩子都觉得妈妈太凶,爸爸真好,那老母亲还能愉快地教娃吗?
一个搭台,一个拆台;一个向左,一个向右;一个严厉,一个溺爱……想想每天这样的教娃场景,老母亲的内心顿时崩溃不已。
而孩子也懵了,我到底要听谁的?
不听妈妈的话,妈妈很伤心;听爸爸的话,妈妈也很伤心。
做个小孩真的太难了,你们大人就不能有个统一原则吗?
其实,多数中年夫妻育儿,真的没有统一原则,原因是什么呢?
归根到底是,彼此都又累又忙。
中年夫妻,上有老下有小,左手..,右手育娃,压力实在大。
光是应付一地鸡毛的生活,就已耗光了他们所有的激情,再也没有“风花雪月”。
对于孩子,基本上都是完全丢给一方来管。
而唯一能同时刺激到夫妻双方的事,估计只剩下孩子的成绩单。
61分?
当孩子捧着这份成绩单回来,还跷着二郎腿靠在沙发上玩手机游戏时,不仅老母亲崩溃了,老父亲也崩溃了。
双方开始各种心理大戏。
老母亲:我是不是平时对孩子太凶,导致他压力太大,厌学了?我是否应该调整自己的教育方式?
老父亲:孩子她妈是211,我是普通大专,这孩子的智商不会随我吧?不,绝对不能让他随我。
经历各种心理大戏后,老母亲和老父亲难得统一了战线:必须把孩子教好!
一拍即合,说干就干。
晚上,儿子哭着不愿写作业时,老母亲血压又开始升高,濒临“河东狮吼”的边缘。
老父亲一见状,正想上前哄孩子,老母亲一个犀利的眼神丢过去,他立马止步。
只能严肃地对孩子说:“看你把妈妈气的,赶紧做作业,不做完不能出去玩。”
随后转头对妻子说:“老婆,别气坏了身子,咱们先出去喝口水,冷静冷静。”
看着爸爸挽着妈妈走出房门的背影,孩子感觉好委屈,内心暗戳戳地问:“爸,我还是不是你亲生的?”
更让孩子惊悚的是,不知从何时起,他写作业时,妈妈就在另一张书桌上写工作文案,爸爸则坐在另一边看书。
看着平时只沉迷游戏的爸爸,突然那么认真看书,孩子感觉太惊悚,内心大喊:老天爷,请把原来的爸爸还我吧!
可惜,老天爷没听到他的心声。
看了看父母如此认真,自己不认真似乎很不合群。好吧,那我也写吧。
看到儿子终于专心写字,夫妻俩挑眉对视了一下,嘴角都扬了起来。
除此之外,最让孩子崩溃的,是新制定的家规:
1、周一至周五,严禁看电视。
2、周六日玩手机不得超过30分钟。
3、每天锻炼身体30分钟。
……
以上家规,每位家庭成员均需遵守。
看到承诺签名处父母已签下各自名字,孩子顿感不妙。
而此时,爸爸已笑眯眯地把笔递到跟前:“来,签名吧。”
孩子拼命摇头,妈妈严肃地说:“这是家规,每个人都要遵守的。”
爸爸也来了一句:“爸爸妈妈都能做到,你比我们还聪明,肯定能做到。”
被爸爸拍了一句“马屁”,孩子飘了,迅速签下大名。
看到孩子签名,夫妻俩情不自禁互拍手,给了彼此一个赞。
哈哈,姜还是老的辣!
中年夫妻双剑合璧育儿,孩子还能不乖乖入坑?
当父母的人都知道,教育孩子这条路,漫长且艰辛。
若只有一个人苦苦支撑,最后不仅孩子教不好,夫妻关系、亲子关系都会遭到伤害。
所以,有一个志同道合的“战友”,才是教育好孩子的关键。
你生气时我安慰,你崩溃时我上阵,如此齐心协力“鸡娃”后,你会发现,彼此都能轻松很多,而且关系也愈加密切。
毕竟,并肩作战的战友,才是真爱。
只要夫妻双方打好配合,即使和孩子各种斗智斗勇,也总会迎来春天的。
你看,这春天不就来了吗?
当孩子把98分的试卷傲娇地拍在桌上,老母亲笑成了一朵太阳花。
当孩子拒绝玩手机,而选择继续复习功课时,老父亲感动到想哭。
不容易啊,连“啪啪”都没精力的中年夫妻,能养“鸡娃”成功,真是一把心酸一把泪。
记得教育家冯那斯基说过:孩子成为什么样,全靠父母塑造。
其实,没有哪个孩子天生调皮的,或天生厌恶学习的,关键还是靠父母塑造。
所以,在教育孩子时,父母双方的态度和行为都很重要,其中,这三点需谨记:
1、夫妻要保持一致性
有没有发现,多数夫妻因为孩子的问题吵架,归根结底是不认同对方的作为。
例如,睡觉时间到了,一方要求孩子上床睡觉,孩子不愿意去睡,另一方觉得没必要这么准时,就让孩子继续玩。
一方认为孩子写字要工整,一方认为写出来看得懂就行,没必要要求太高。
一方和孩子约定好玩手机的时间,时间到了,孩子闹着要继续玩,另一方不忍心,又让孩子接着玩。
诸如此类的,每个家庭都会发生。
这其实混淆了孩子的规则意识,让他觉得自己可以为所欲为,反正总有一个人顺着自己。
所以,在教育孩子的问题上,夫妻俩需懂得随时主动沟通,意见要一致,对孩子的态度也要一致,共同帮助孩子建立规则。
2、懂得疏与通
“你怎么能这样做?”、“你为什么不能听话一点?”、“你太令我失望了”……
这些话是否似曾相识?其实这就是父母的口头禅。
因为我们太想孩子成才了,所以总会不自觉就咄咄逼人。
这其实会让孩子更反感,事情也容易弄巧成拙。
所以,无论孩子有什么问题,父母双方都需懂得疏与通。
疏,即客观地把问题给他梳理一遍,然后让他自己去思考。
通,是告诉孩子这件事会造成的后果,以及父母的担忧,引导孩子把问题想通了。
只有孩子想通了,才能真正意识到自己的问题。
3、以身作则
《让教育回归美好生活》里说道:“都说孩子是父母的一面镜子,养育孩子首先应该做好自己。”
爱玩手机的父母,养不出热衷学习的孩子;
粗言烂语的父母,养不出文明礼貌的孩子;
悲观的父母,养不出乐观的孩子;
关系不好的父母,养不出幸福的孩子。
育人,先育己。
不要认为教育孩子是伴侣一个人的事,你的言行举止就随意为之。
其实,无论爸爸还是妈妈,都需先做好自己,才能教育好孩子。
养育孩子,从来不是容易的事,谁不是一边崩溃着,又一边默默自愈呢?
人到中年,养娃更不容易,如果连教育孩子的激情都没有,便会难上加难。
而且,孩子,从来不只是一个人的孩子。要培养出优秀的孩子,需父母双方的共同努力。
我们都是第一次做父母,一直是跌跌撞撞地奔跑着,而伴侣的扶持,便是走向康庄大道的路标。
点个“在看” ,让我们在育娃的路上齐头并进,一起成为更棒的父母,加油!
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