林心如说女儿太叛逆，老母亲已气出内伤：家长如何跟叛逆期的孩子斗智斗勇?

作者| 陶若素

近日，林心如在采访中聊起女儿，感慨女儿叛逆。

为了玩玩具，选择留在家。还会“叛逆”地对妈妈说：“走开”。

林心如并非指责孩子不听话，只是慨叹孩子大了，终究不会像小时候，对父母言听计从。

子女一场，我们深知这是注定之事。孩子越大，自己主见与意志也越大，我们无法左右，也左右不了。

发展心理学指出，孩子3岁左右会迎来第一逆反期。孩子通过说“不”，昭示自我意愿，感受自我力量。

但并非所有父母都了解孩子心理发展，于是会将孩子有主见，看作是与父母作对、叛逆。

一旦孩子进入“叛逆期”，父母如临大敌。

《叛逆不是孩子的错》中指出：叛逆的孩子，都源自他觉得不被家里理解。而家人也确实不理解他们为什么要这样。

爱孩子的父母比比皆是。悲哀的是，不理解孩子的父母也比比皆是。

《超级育儿师》有一期，一对父母紧急呼救，10岁孩子太叛逆，现在就这样，将来怎么管？

父母眼中孩子无药可救。

爸爸询问作业情况，孩子直接无视，再问就进屋，任凭爸爸怎么喊，拒不出屋。

生病后，趁机拒绝上学，爸爸如何训斥，孩子都无动于衷，并对爸爸说：滚开，再逼我就去跳楼。

父子俩一言不合，就激烈对峙。孩子直呼爸爸大名，还要断绝关系。

父母既气愤又无奈，而兰海老师却说：孩子看似叛逆，实则无助。

这一切根源，爸爸难辞其咎。看看这个家中，爸爸拥有绝对话语权，妈妈像个仆人，而孩子没任何发言权。

爸爸对儿子每天只有三句话：今天作业是什么？老师说什么？作业做完了吗？爸爸不觉有错，他是学生，不谈学习谈什么？

于是，爸爸越只谈学习，孩子越本能抗拒。亲子冲突，就是父母意识不到，孩子成长中，不只有学习，还要多关心与关注他的喜怒哀乐。

樊登说：一个人最无助的时候，情绪起主导作用，于是每次跟父母的沟通不是逃离，就是反抗。

可惜的是，我们父母，很容易被孩子情绪带跑偏，并不懂得孩子行为背后真实呼声，关于爱、存在感、发言权，被尊重权利的渴望。

一系列家庭危机发生，就起源父母错误解读。

《倾听孩子》中指出，孩子每一个“非正常”表现的背后，都有一个正当的理由。

只有父母读懂孩子，才能懂孩子。

作家刘墉之子刘轩，曾在一段Vlog中回复一位家长困惑：青春期孩子叛逆怎么办？

刘轩说，唯有一颗平常心，才能体会孩子。因为叛逆期就像太阳东升西落的自然现象，在特定时间段，一定会来。

刘轩也曾是叛逆的孩子。很多年后，刘轩说出叛逆真实原因。

就是觉得自己长大，不该对父母言听计从。

为什么会有这种想法呢？

除了青春期荷尔蒙因素之外，身边的同龄朋友都在聊独立、主见、自己的生活……那么，孩子也会有此念头。

虽然这时孩子并不具备真正的独立能力，但独立的姿态必须旗帜鲜明。那就是“谁反对我，我反抗谁”。

孩子用叛逆、唱反调的方式，无非是想告诉大人：我长大了，我要独立做主。

叛逆对孩子而言，是件好事。

孩子长大注定与父母别离，去更广阔的世界试炼自我。叛逆期是最佳练手期，孩子通过寻找自我，塑造自我，找到自己所处位置，懂得如何为人处事，从而建立一个完整的自我认知概念。

只有经过叛逆期的锤炼，孩子才能拥有独立人格与成熟思想。孩子在未来踏入社会，才有自我主见和做事分寸。

如《无声告白》中说：“我们终其一生，就是要摆脱他人期待，找到真正的自己。

法国作家拉封丹写过一个寓言。南风与北风打赌，谁能将路人身上的大衣脱掉，谁就威力大。

北风用寒气使劲地吹着路人，结果发现风越大，路人把衣服裹得越紧。南风出场，一阵暖意袭来，路人纷纷脱衣散热。

路人就像叛逆的孩子，父母就是风，想让孩子停止对抗，春风化雨是最智慧方式。

作家杰罗姆·大卫·塞林洛说：一个不成熟的人标志是他愿意为某个理由而轰轰烈烈的死去。

假如孩子在做他认为对的事，却遭父母反对，他会把这件事看作“争取意志自由”权利斗争，不惜与父母对抗到底。

电影《回到过去拥抱你》中，儿子喜欢摇滚却遭父母强烈禁止。

父亲把他锁在家里，剪断他吉他弦，儿子就砸了爸爸的车。爸爸也不甘示弱，搅了儿子演唱会。最后换来，为了报复爸爸，儿子跳河自杀。

我们父母要知道，孩子小时候，威力震慑管用。但随着他长大，自我意愿强烈，力量变强，攻击力也在变强。硬碰硬，只会两败俱伤。

为了杜绝极端行为，面对孩子叛逆，我们要适度认怂。只有父母不强势，孩子才不会燃起叛逆的火苗。

杨澜TED演讲中，讲过好友黄静洁的育儿方式，即：陪孩子犯错，让他拥有自主权利。

作为妈妈，每次旅行时，她总放手让孩子自己做路线。一次，孩子惊喜发现，地图上两个点很近，可以走着过去。妈妈欣然接受，结果他们走了很久。

妈妈没有说教与指责，只是说：下次我们可以设计出更好的路线。

当孩子有自主愿望，只要不涉及原则和底线，作为父母，我们要懂得“放权”。

也许孩子会犯错，没拿捏好权利尺度与方法，但父母怕出错，一味地阻碍与束缚，只会让孩子感受到不认可与怀疑。

我们给孩子自主权利，就是让孩子感受到被尊重。没有了对立冲突，孩子的叛逆期才不会像暴风雨一样猛烈来袭。

《别以为你会爱孩子》中，有这样一则故事。

孩子想看动画片，拒绝洗澡。妈妈好话说尽，孩子就是顽抗到底。

是看动画片，还是洗澡？作者说，我们可以给孩子第三条路。

妈妈可以说，这个动画片真有意思，你闭上眼睛能听到动画片声音吗？孩子试了试，说可以。

妈妈继续引导，那你试试去浴室听，能听到声音吗？孩子又试了试，依旧能听到。

妈妈接着说，那洗澡时也能听到吗？孩子接受了妈妈意见，妈妈也顺利让孩子洗澡。

很多时候，我们觉得孩子叛逆，其实是由于我们只给孩子，“是”或“否”的单选题，这样很容易制造冲突。

作为父母，与其给孩子单选题，不如给孩子选择题。答案不变，何必纠结解题方式。只有孩子感受到被尊重，他才愿意合作。

我们父母只有理解孩子，才能心生智慧，营造更多相处方式。对抗叛逆，最好方式永远是爱与耐心。

李跃儿老师曾说，父母眼中理想的孩子，就是有问题的孩子。

但其实，哪有什么有问题的孩子，孩子叛逆期的问题，不过是他成长的提问。

心理学家埃里克森提出“角色认同的同一性”，是孩子青春期首要任务。孩子的叛逆终其根源，不过想解答 “我是谁”、“我能做什么”、“我与社会”的关系。

孩子只有对自我有清晰认知，才不会迷失未来。

作为父母，我们能做的，不是孩子叛逆期，为他关上门，任由他独自寻觅或不许他脱缰。我们要了解孩子内心需求，并坚决陪在他身边，帮他一起寻找自我。

孩子只有感受到父母的理解、尊重、爱和信任，才能顺利找到出口，知道前路的方向与目的地。

而这过程中，父母是孩子最好的“导航”。

是否能将孩子带到人生指定地点，在于孩子怎么走，更在于父母如何保驾护航。

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