90后父母“抱臂围观式育儿”上热搜，被曲解的延迟满足，耽误了多少孩子!

来源 | CC爸妈（ID:cc-bama）

前两天，成都一位网友逛街时偶遇有趣一幕：

一个小朋友趴在地上放声大哭，年轻的爸爸妈妈站在不远处淡定地看着，既不上去把孩子扶起来，也不着急哄。

你哭你的，我们就看着的架势。

这一“抱臂围观式”带娃方式引发了网友的热议。

看过了熊孩子百态，很多新手父母上岗后暗暗立誓，绝对不能养出一个见啥要啥，撒泼打滚的孩子。

当这些未经驯化的人类幼崽们，带着不加掩饰的欲望像父母伸手：“我要这个！我现在就要”时，很多人为了不“惯”孩子，不会立即妥协，而是采用延。迟。满。足。

这四个大字，像是解救了深陷幼崽之魔爪的爸妈们。

他们希望能利用这一招培养孩子的自控力，让孩子知难而退，因此表现的“有教养”。

但，其实很多人都误读了延迟满足，并本末倒置地使用着。

事实是，孩子是因为有能力自控，才能接受父母的延迟满足；而不是因为被父母延迟满足，他就能学会自控。

错用的延迟满足，会给孩子造成极大的心理创伤。

对幼小的孩子而言：

父母就是他们的全世界，想要满足自己的需求，他们可以求助的人，只。有。父。母。

面对喜欢的东西，渴望立即拥有，是每一个孩子的本能。

我们不能因为孩子的要求多、无理，就无视它，甚至逼迫孩子去否定它。

反思一下，让孩子们逼自己不去喜欢糖、看电视、想要的玩具，甚至不要总来烦爸爸妈妈，不是我们常常会做的事吗？

每每这种时刻，就是孩子情感上被孤立的时候。

小的时候，他们还能“没皮没脸”的撒泼打滚闹一闹，长大后，孩子越来越有自尊，你就听不见孩子的声音了。

但听不到，就代表没欲望、没需求吗？

长久的延迟满足教育，孩子被压抑的物质欲望和被爱的欲望，一旦父母不在场，便需要释放。

所以很容易出现，越是得不到的越想要。

你给不了，那就换个“对象”求助、换种“方式”去要。

物质与爱，都是如此。

 当孩子已经放下了所有的尊严苦苦哀求，需求仍不被满足、甚至被冷眼旁观或嘲笑讽刺时，他们会误以为自己“想要拥有某些东西”是不对、羞耻的。

甚至会被洗脑成“我不配”，很容易引发自卑。

慢慢得就会变成：我需要不哭不闹、听话顺从才能得到想要的东西，这样孩子是“学乖”了，但也容易成为讨好型人格。

做父母，永远不能让孩子感觉，他要的某件东西，是求来的。

如果你不想养出一个长大后自卑、怯懦、凡事不敢主动争取的孩子，那么他们小时候，就不要随意压制和否定他们的愿望。

当然，跟开篇父母做法完全相反的一味满足也是不对的。

这是另一种常见现象。

商场里、餐馆里、玩具店里，到处都是听不得“不”而大哭的孩子。

细心观察你会发现，你也很难看到这类孩子的满足被延迟。

因为父母已经教会孩子的大脑如何马上得到他想要的东西。

能够延迟满足意味着能够在压力下工作，拥有这项能力是未来成功的关键因素之一。

但许多孩子变得没有能力处理哪怕很小的一个压力，更忍受不了拒绝，这终将成为他们生活的巨大障碍。

孩子原始欲望是无穷的：

吃完一个冰淇淋，还会再要一个；家里有一模一样的玩具，超市里看见还想再买；看到别的孩子吃棉花糖，他哭闹着也要吃。

在孩子的成长过程中，有些无理需求是必须要限制的。

父母是他们最信任的人，不管他的要求是否合理，首先都应该理解们，然后再决定是及时满足还是延迟满足，或者是不能满足。

如果孩子想要什么就立马要得到，否则就撒泼打滚，那么不妨试试下面的方法。

认同需求——延迟动作——让孩子学会等待。

可以尝试逐步拉长“我要”和“我得到”之间的等待时间，做一些延迟满足的动作，让孩子学会等待！

举个例子，当孩子打不开零食气急败坏地呼唤你时，在厨房忙碌的你不必风风火火随叫随到，立马满足。

1.可以先告诉孩子：“好的，DD，妈妈知道了！你想要妈妈打开零食！”

——让孩子知道自己的需求是被妈妈理解的。

2.“妈妈这就开，我先把燃气灶关掉”→“然后洗个手”→“擦干后去帮你打开”→“好啦，妈妈过来了，来，我看看，撕哪一边呢？”

——通过叙述一些操作过程，让孩子明白妈妈在为了满足自己忙碌着。

3.等待的过程，保持沟通，也可以邀请他加入。

——让孩子知道整个等待的过程妈妈是和自己在一起的。

可能刚开始孩子会有不耐烦、着急的表现，但他们会渐渐明白，等待是有原因的，也是有结果的，有些时候，就是需要等待的。

现在的DD经常因为某些小事急躁的哭闹，但只要我认真地说等一等，他就像吃了定心丸一样，秒安静下来。

大脑是可以像肌肉一样训练和再训练的。

如果你想让孩子有足够的耐心，那么就需要教会孩子等待。

PS：什么样的情况不要延迟满足？

前6个月，是婴儿与看护人建立特殊联系的最重要时期之一，每一声啼哭都是简单明了地在向你表达“一个诉求”。

饿了要喂，哭了回应，由此建立亲子间早期的安全依恋，之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感。

孩子正常的需求尽量满足，不管是物质还是情感，需要延迟的是那些过度的、越界的要求。

接纳情绪——分析深层次需求——告知拒绝原因——保持沟通（安抚情绪或商讨解决方案）。

如果要拒绝，那就坦坦荡荡，别对孩子耍花样，实事求是地告诉孩子，不需要犹豫，也不要加太多内心戏。

举个例子，前段时间逛商场，CC偏要一个超级贵的老虎毛绒玩具，可我觉得家里类似的毛绒玩具太多且超出预算太多不想买。

“妈妈知道你很喜欢这是小老虎，不过咱们家的毛绒玩具太多了。”

——尊重接纳孩子的想法。

“你为什么非常想要这个呢？”→”因为它的毛太软太舒服了。”

“家里的玩具们也都很软啊”→“可是别的玩具都没有这么长的尾巴，我太喜欢这个长尾巴了。”

——只有引导孩子说出深层次的需求，我们再给出精准地拒绝原因，孩子才更愿意接受。

“可是，因为一个长尾巴，就要花800块买，妈妈个人觉得不太值。”

——不管孩子是否明白和接受，你每次都把结果背后的原因分析给孩子听，总有一天孩子能自己做出理智地判断。

如果是小时候，CC一定会大哭大闹，那么我会抱着她说：

“妈妈知道你很难过，可是我们确实没有办法买，如果你喜欢长尾巴，我们可以动手做一个。”

现在她已经会思考了， 所以我告诉她：

“虽然我觉得不值，但妈妈尊重你的想法，如果你特别喜欢，认为值得，你可以自己攒钱买。”

——一旦被拒绝，就算能理解原因，情绪肯定也是崩溃的。所以，要继续跟她保持联系和沟通，让她感觉到我跟她是在一起的。

这个时候我们还可以给娃一个“台阶”下，给予他一个拥抱。

这也是给安抚孩子情绪的过程，等情绪趋于平静后，还可以再说明一下不能满足要求的原因或者商讨下替代方案。

孩子是需要尊重的，无论她的要求是否合理，他们都有权力享受立即被满足的快乐；

也有权力知道需要等待的才能被满足的原因；

更有权力知道不能被满足的原因。

▲ 作者简介：CC爸妈——“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑；养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）