15万人围观她全裸自杀，曝光中年夫妻生活模板：一个冷眼旁观的老公，和透明人妻子

今天和你聊聊“伪安全感”。

一个叫洛拉的女人要跳楼。

她嘶吼着：

“结婚30年，丈夫从来没正眼看过我30秒。”

她解开睡衣，赤身裸体，对着路人和镜头大喊：

“诺曼，你现在看到我了吗？”

消防员来营救，洛拉一枪打爆救生气垫：“我再也无法忍受被忽视了！”

这是美剧《紧急呼救》中的一个片段。在抖音上，短短一个片段，获得了15万的点赞。

很多人在评论区留言，感慨有着同款老公。

一个女网友留言：“中国的老爷们，更是把媳妇当透明人。”

很多男人像视频中的诺曼一样，以为老夫老妻不需要表达爱。

他们以为：

这些男人总是觉得：领了证，把你娶到家，婚姻就算进了保险箱。

什么高质量的陪伴，什么深刻地关注对方，都是矫情。

他们这种虚假的安全感，最终成为婚姻的杀手。

误区一：钱我都交给你了，女人你还想怎么样？

小王是个高级码农，985院校毕业后就进了一家大厂，在同龄人中也算高收入人群。

妻子是他大学同学，出身农村的他，真是费了好大劲才把老婆追到手。

结婚后，小王工资全数上交，甚至刚刚买的房子也只写了老婆的名字。

他自己买衣服从没超过200块，对妻子却很大方。

只要妻子喜欢，他从来不说一个不字。

可妻子，却出轨了。

理由情理之外，却又意料之中：小王整天加班，连周末也不在家。

更让妻子想吐槽的是，这班还是小王自己想加的。

明明可以回家一起过周末，可小王偏偏就想去公司赶工作。

她太寂寞了。

他能给这个家提供金钱，却不能提供陪伴。

当然，出轨并不是处理情感危机的合理方式，我也不是想为婚外情洗白。

只是想强调一个误区：

以为钱可以解决一切问题，以为钱可以给我们带来安全感。

错了。

钱根本无法替代情感。难道女人嫁的是一台取款机吗？咱又不缺钱。

有些男人只想着，..养家就够了，却从来没有问问女人——她究竟想要的是什么？

“结婚之后，我养你”，男人会因为自己在金钱上的付出，有一种全能感。

但这背后或许是一种对关系的操控。

这种驯养式的伴侣关系，其实双方都没有安全感。

付出的一方认为，对方图的是自己的钱，他可以用金钱来操控关系，只要给钱对方就不会离开；

而接受的一方，在依赖的过程中逐渐失去了独立的能力，丧失了养活自己的能力。

如果选择不接受，就会像小王的妻子一样，感到痛苦，或离婚或出轨，除非这种关系模式能够改变。

误区二：孩子都有了，女人你还想怎么样？

电影《克莱默夫妇》演了这样一个奇怪的现象。

男人泰德·克莱默是个广告职员，事业如日中天时，想跟妻子乔安娜分享将升职的喜悦，可乔安娜却选择了抛夫弃子，离家出走。

泰德·克莱默一脸懵“一个母亲，怎么忍心抛下那么可爱的孩子？我做错什么了，她要这么惩罚我？”

他觉得，俩人都有孩子了，这婚姻够稳固了吧？

但他真的错了。

妻子的离开，恰恰是无法忍受丈夫的忽视，她在丈夫眼中已经看不到自己了。

那么，到底什么才能拴住已婚女人的心？

美国著名情感问题专家莉尔·朗兹提到过一段亲身经历。

她曾经雇佣过一位木匠杰里来帮忙安装一扇窗户。

这个人既不英俊，也并没有太多的思想与智慧，但在这一面之缘中，她对杰里产生了深深的迷恋。

她很想搞清楚，在这么一个普通的工人身上，究竟有什么东西吸引了她？

再次邀请他并聊了五分钟之后，她明白了为什么会让自己痴迷。

在交谈中，杰里始终会盯着她的双眼，即使两个人一句话也不说，他的目光也一直没有离开过。

这种眼神让她觉得自己是有魅力的，被欣赏的，被重视的，被肯定的。

这就是上文提到的两个男人，泰德·克莱默和木匠的区别。

婚姻当中，最重要的就是“被看见”。

所以，上文提到的妻子乔安娜，最终选择了先“救”自己，再去争取孩子的抚养权。

因为她知道，一个抑郁的妈妈，不仅会毁了自己，还会害了孩子。

在现代家庭中，孩子是维系家庭的纽带，却不是解决夫妻关系的工具。

假如把孩子当作了婚姻的砝码，或者无意识中，让孩子充当了解决夫妻矛盾的缓冲器，孩子很可能会出现这样那样的心理问题或负担。

误区三：天天在家陪着你，女人你还想怎么样？

电视剧《三十而已》中：

陈屿是个老实人，天天在家。但是一门心思放在养的鱼身上，怕它们吃多了，怕水脏了。

钟晓芹怀孕后，他却满是嫌弃，想方设法地让晓芹流掉这个孩子。

这样的陪伴，只会让妻子觉得更孤独，更无助。

当你需要他的时候，虽然他近在咫尺，可是却感觉隔着千山万水。

他的无动于衷，他的超乎寻常的理智，都令人窒息。

高质量的陪伴，不在于时间的长短，而在于心的连接。

在于他给予的那份踏实，那份赞许，那份欣赏，那份支持与鼓励，那份允许，允许你去做出选择的态度。

社会心理学家欧文.斯托布倡导我们在婚姻中做积极的旁观者：

消极旁观者所产生的否定，无法创造心灵内在的连接，可能会导致持续加剧的痛苦和绝望；而积极的倾听与专注，可以容纳消极的情感，建立一个彼此连接的空间。

如果在关系中，你总能感到被对方看见，被深深地理解，你就可以忍受分离和孤独，因为你知道那个人一直都在你的内心，与你在一起。

正如美国婚姻教皇约翰.戈特曼教授对爱情实验的观察，伴侣之间的互动分为两种：

● 建设性互动，包括积极的回应、真诚表达等

● 破坏性互动，比如逃避争端、批评指责等。

那些幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5:1。

也就是说，为了维持良好的亲密关系，你每做出一个破坏性的举动，就需要用五个建设性的举动来抵消影响。

所以，有了更多的积极的建议性互动，关系才会有更多实实在在的安全感。

钱，孩子， “陪伴”，对于女人来说，都不够。

以为领了结婚证就进了保险箱的男人，醒醒吧。

但凡一个追求亲密关系质量的女人，都会渴望爱。

爱来自于互动。

不拘泥于语言和行动，可以是一个眼神，一个拥抱，一件精心准备的礼物，一句暖心的话语，都是在为婚姻安全感作投资。

这才是真实的婚姻安全感啊。

开头提到的《紧急呼救》，丈夫面对妻子要跳楼，幡然醒悟。

他记起，30年的老婆在结婚前：

也是个会偷偷溜去海滩玩篝火的女孩；

听着迷幻皮草乐队和治疗乐队的女孩；

他们曾经一起去看《情到深刻》的电影。

最后，洛拉安全被营救，诺曼的婚姻失而复得。

这一幕是影视剧中的情节，生活中的男人，又怎样才能真正看到一个女人的需要呢？

先从避开三个雷区开始吧。

从来就没有永远安全的关系，安全感也需要用心经营，并且不断在关系中创造新鲜感。