广州预约离婚还要黄牛抢号?婚姻中3个残酷真相,戳痛7000万网友的心

者:安木  编辑:李津
出品:婚姻与家庭杂志
ID:hunyinyujiating99



爱情和婚姻没有秘诀。只有相互体谅、共同包容、一起成长,才能一起携手走到生命的尽头。

——小婚家


近日,“广州离婚名额2月已全部约满”的话题冲上了热搜,引发全民关注。

 

 

随后,一个网络新词曝光,那就是“离婚黄牛”。

 

由于预约登记名额有限,一号难求,有人便从中看到了商机,滋生了“黄牛代抢”的业务。

 

 

代抢商家称,600元可代抢预约名额,未抢到可全额退款。

 

评论区里纷纷炸开了锅,网友不禁调侃:

 

“听起来是奇闻,说起来是笑谈。”

 

“黄牛又多了一条致富之路……离婚辛苦了……”

 

 

虽只是几句玩笑话,却让人感慨万千:

 

在这个高速运转的时代,凡事都讲究效率。没想到如今,连离婚都要跟黄牛拼速度了。

 

当然,无论是结婚还是离婚,都是人们自由的选择。

 

选择没有对错,但背后潜伏的亲密关系问题,却值得我们思考。无论即将步入婚姻,还是在围城中跋涉的人,都需要看清婚姻中的3个真相。


01

真相1:“晕轮效应”让我们赢了爱情,却输给了婚姻

 

前段时间,民政局发布了一组离婚数据,引发网友热议。

 

数据显示:2020年全国平均离结率为39.33%,也就是说每10对夫妻结婚,同时就会有4对离婚。


 

有网友不由感叹道:“我们赢了爱情,却输给了婚姻。”

 

是呀,爱一个人很容易,维持一段婚姻却很难。

 

有些人能与你轰轰烈烈相爱,但挨不过婚后的柴米油盐。

 

前段时间,闺蜜和老公办理了离婚手续。我们这些朋友惊讶又惋惜。

 

闺蜜和老公是大学同学,毕业后又异地恋了3年。两个人走过了青涩的青春,熬过了异地恋的思念,也冲破了彼此父母的阻碍,终于走进了婚姻的殿堂。

 

他们的爱情,是教科书级别的“有情人终成眷属”,只是无奈,这样的爱情还是败给了生活的琐碎。

 

心理学上,有个词叫“晕轮效应”。

 

恋爱时,每天风花雪月,你侬我侬。爱情的浪漫像一个光环,掩盖了对方的所有不足。

 

可是婚姻就不一样了,每天一睁眼,柴米油盐酱醋茶,样样需要钱。赡养、抚养、家务,种种要出力。

 

光环在琐事的打磨中慢慢消失,这个时候,所有的矛盾才逐渐显现,热恋期的隐忍和迁就,终于在琐碎的婚姻里全面爆发。

 

吵到筋疲力尽,麻木心死,才发现爱情远远没有想象中那么大的魔力,婚姻中没有了激情,剩下的只有委屈、怨恨。


 

作家叶萱曾在《纸婚》中写道:

 

“决定嫁给一个人,只需一时的勇气;守护一段婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。”

 

荷尔蒙的欢悦只是一时的,唯有倾尽全力去维护,才能携手此生。

 

想要获得爱情和婚姻的双赢,需要的是时间的打磨和俩人的坚贞,否则,再美好的爱情在婚姻面前都只会是不堪一击。


02

真相2:所有“草率”离婚的背后,都是蓄谋已久

 

每个人都是怀揣着幸福憧憬迈进婚姻殿堂的,可每一段感情走到终点的原因却各不相同。

 

曾有网友做过一个关于离婚原因的小调查,发现让夫妻关系土崩瓦解的,都是在一些小事上的纠缠。

 

 

浙江省人民法院也曾发布过一组关于离婚纠纷的大数据:

 

 

原来导致婚姻破碎的主要原因,不是出轨,也不是家庭暴力,而是生活琐事。

 

电影《世界上最伟大的父亲》曾有这样一句经典台词:

 

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”


压垮一个人、一段感情、一桩婚姻的,从来就不是惊天动地的大事。而是那些堆在心里,日积月累,说不出来又消化不掉的细微和琐碎。

 

每一次都是小事,但所有的小事累积在一起,就成了钝刀子杀人,掏空了爱情,腐蚀了婚姻。

 

这不禁让我想起林心如妈妈的婚姻故事。

 

林心如曾在节目中讲述,她的妈妈,是那种连下楼倒垃圾都要穿戴整齐的精致女人。

 

在她12岁那年,妈妈提出了离婚。

 

原因竟是爸爸老是往妈妈养的兰花盆里弹烟灰、扔烟头,多次劝阻都没有用。

 

亲朋好友轮番规劝,人无完人,不就是一点小事吗?何必伤了夫妻情分?

 

就连外婆也不惜因此与妈妈“决裂”。

 

在她眼里,女婿一表人材,孝顺顾家。她无法理解女儿对女婿的那些控诉,比如不爱洗澡、衣服鞋袜乱扔、吃饭狼吞虎咽、记不住她的生日、结婚纪念日……

 

 

林心如至今都无法忘记妈妈带着她离开曾经的家时,泪流满面地说:

 

“希望你能理解妈妈,一辈子太长了。”


没有突如其来的分离,一切都是有迹可循的。只有经历过的人才会明白,所有的离开,其实早就蓄谋已久。

 

但很少有人想过,如果在最初的时候,彼此能够多点换位思考,多点包容理解,多一些推心置腹的沟通,那么,结局是否会不一样呢?


03

真相3:比离婚更重要的,是想好自己究竟想要什么

 

知乎上有这样一个热门提问:“当婚姻出现裂缝,离婚真的是一种解脱吗?”

 

其中点赞最高的回答是:“离婚只是一种逃避,如果弄不清楚自己到底想要的是什么,那么换个人开始下一段婚姻,只会是才出了狼窝又入了虎穴。”

 

深以为然。

 

幸福并不是靠结婚和离婚得来的。

 

逃离并不能解决问题,如果不思考和成长,只会让问题搁置,仍然无法拥有幸福的能力。

 

曾看过一期情感调解节目。

 

节目中,一对夫妻结婚10年,曾经伉俪情深,现在却在镜头前“撕破脸皮”,谁也不让谁。

 

妻子哭着控诉丈夫的种种“罪状”:

 

“他根本不知道每天买菜做饭有多麻烦,也不知道一个人带娃有多崩溃,更不知道关心我的情绪。”

 

而一旁的丈夫也是一肚子苦水,因为他无论做什么,妻子总是会挑他的“刺”,索性他就什么也不做了。

 

夫妻俩现在都想通过离婚来结束痛苦,再找个人开启新生活。

 

情感专家的话一针见血:“你们婚姻中矛盾的根源不解决,换一个人过日子,情况就会变好吗?”

 

是啊,如果自己的问题没有得到解决,离婚真的会是一场“重生”吗?

 

节目的最后,妻子追问专家:“你支持我们离婚吗?”

 

专家的回答是:“我从不劝别人结婚,也不劝别人离婚,婚姻从来不是玩笑,请冷静决定。”

 

婚姻不是儿戏。

 

草率离婚,只会是一场无休止的恶性循环,更是一种对离婚自由权的滥用。

 

如今,《民法典》增设的“离婚冷静期”,主要是针对这种冲动离婚的情况,希望夫妻双方在签下离婚协议书前,再想想,我们的婚姻真的没救了吗?

 

当一段亲密关系出现问题时,与其愤而放手,不妨好好利用这个“冷静期”,认真思考自己想要的究竟是什么,思考婚姻的真正意义是什么?

 

为什么在你的眼里,曾经完美的爱人现在变得一无是处?

为什么你只能看到TA的缺点看不到优点?

为什么你无法忍受TA和你的不同?

为什么你没有勇气和TA一起面对琐碎的生活?

……


如果这些为什么无法从根本上想通,那么不管和谁过,你都不会得到幸福。

 

要明白,婚姻是一门学问,需要两个人以默契的姿态,以成熟的心智,以包容尊重的方式,日复一日,年复一年,携手共进。

04

愿你拥有美好的爱情,也有可以幸福一生的婚姻

 

作家马德曾说:“真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。”

 

在琐碎漫长的婚姻生活中,只有用心经营,相互成长,才能让爱情一直熠熠生辉。

 

文学大师余光中的爱情,就曾感动了无数人。

 

 

在别人的眼中,余光中是个木讷的书呆子,可在妻子范我存的眼中,他却温文尔雅,聪颖至极。

 

余光中钟情于写作,一写起来,可以把自己连续几天关在书房中,不问家事。

 

“他会对你不理不睬,好像天塌下来都要由我自己去挡。但是我知道他的创作很重要,我以他为荣。”范我存一点不觉得委屈,因为:“结婚后,他百分之百相信我、依赖我,虽然他不是常会说甜言蜜语的丈夫,但是他以行动来表示对我和孩子的爱。”


提及妻子,余光中也不止一次这样说:

 

“她帮我摒挡出一片天地,让我在后方从容写作,我真的很感谢她。”


正是在妻子的帮助下,余光中才开始了解梵高的绘画,第一次系统完整地翻译了《梵高传》。

 

她既是丈夫的妻子,更是他的知己,欣赏他的一切,也能帮他撑起一片天。

 

即便到了耄耋之年,两位老人依然能够相扶相持,谈笑夕阳。

 

 

这世上,哪有什么神仙眷侣,不过是有人在用心呵护。

 

在这个物欲纵流的时代,令我们心旷神怡的却始终是一生一世一双人的感情。

 

常常有人问,让一段感情保持长久的秘诀是什么?

 

其实无非就是,在柴米油盐的日常中,我懂你养家糊口的艰辛,你懂我操持家务的不易。

 

彼此都尊重、感激对方的付出。遇到问题,两个人一起解决。

 

爱情和婚姻没有秘诀。

 

只有相互体谅、共同包容、一起成长,才能一起携手走到生命的尽头。

 

愿你拥有美好的爱情,也有成就彼此的幸福婚姻。



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作者简介:安木,一个80后宝妈,希望用我这笔尖的滑过的温柔,直抵你的心灵最深处,给你温暖与慰藉。


编辑、排版:王云峰
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